Cinco e Tanto

Amores Possíveis

2011-06-01T16:26:00.005-03:00

Estamos às vésperas do polêmico Dia dos Namorados. Nem tão polêmica a data é, mas visto que ela é amada e odiada na mesma medida, por pessoas dos mais diversos estados civis, deve ser fonte de alegria e sofrimento para muita gente.
Confesso que dou de ombros. Sempre achei a data uma besteira. Como acho quase todas as datas comemorativas. Sim, ela é comercial, produto do capitalismo, blá, blá, blá. Mas nem é por isso. Nunca fui de esquerda, nem de direita. Sou mais de centro (mas nunca em cima do muro).
Minha pirraça com as datas vem dos shoppings cheios, estacionamentos lotados e da correria maluca que torna o que deveria ser prazer em uma obrigação.
Pra completar ainda encontrei na pessoa que mudou meu status conjugal de solteiríssima para casadíssima um apoiador da idéia: “datas são para os fracos". Sempre presenteamos e brindamos muitas coisas, mas não seguimos calendário.
Todo esse mimimi foi pra dizer nas minhas andanças pelo Twitter encontrei o blog do poeta Fabrício Carpinejar. http://carpinejar.blogspot.com/. Que recomendo a todos. Então, vez ou outra, passo por lá pra ver o que ele tá arrumando. Na minha ultima visita achei um post que é uma ode ao relacionamento possível. Ele diz a mais pura verdade: o amor é uma injustiça.
E eu completo: por isso eles (os relacionamentos) devem ser festejados sempre. Pois é um mistério como uma coisa construída em cima da renúncia, pode fazer a gente tão feliz, mesmo que não seja o tempo todo. Feliz Dia (possível) dos Namorados!

Segue:

INJUSTIÇA

— Não confie na frase de sua avó, de sua mãe, de sua irmã de que um dia encontrará um homem que você merece.
Não existe justiça no amor.
O amor não é censo, não é matemática, não é senso de medida, não é socialismo.
É o mais completo desequilíbrio. Ama-se logo quem a gente odiava, quem a gente provocava, quem a gente debochava. Exatamente o nosso avesso, o nosso contrário, a nossa negação.
O amor não é democrático, não é optar e gostar, não é promoção, não é prêmio de bom comportamento.
O melhor para você é o pior. Aquele que você escolhe infelizmente não tem química, não dura nem uma hora. O pior para você é o melhor. Aquele de quem você procura distância é que se aproxima e não larga sua boca.
Amor é engolir de volta os conselhos dados às amigas.
É viver em crise: ou por não merecer a companhia ou por não se merecer.
Amor é ironia. Largará tudo — profissão, cidade, família — e não será suficiente. Aceitará tudo — filhos problemáticos, horários quebrados, ex histérica — e não será suficiente.
Não se apaixonará pela pessoa ideal, mas por aquela que não conseguirá se separar. A convivência é apenas o fracasso da despedida. O beijo é apenas a incompetência do aceno.
Amar talvez seja surdez, um dos dois não foi embora, só isso; ele não ouviu o fora e ficou parado, besta, ouvindo seus olhos.
Amor é contravenção. Buscará um terrorista somente para você. Pedirá exclusividade, vida secreta, pacto de sangue, esconderijo no quarto. Apagará o mundo dele, terá inveja de suas velhas amizades, de suas novas amizades, cerceará o sujeito com perguntas, ameaçará o sujeito com gentilezas, reclamará por mais espaço quando ele já loteou o invisível.
Ninguém que ama percebe que exige demais; afirmará que ainda é pouco, afirmará que a cobrança é necessária. Deseja-se desculpa a qualquer momento, perdão a qualquer ruído.
Amar não tem igualdade, é populismo, é assistencialismo, é querer ser beneficiado acima de todos, é ser corrompido pela predileção, corroído pelo favoritismo. É não fazer outra coisa senão esperar algum mimo, algum abraço, algum sentido.
Amor não tem saída: reclama-se da rotina ou quando ele está diferente. É censura (Por que você falou aquilo?), é ditadura (Você não devia ter feito aquilo!). É discutir a noite inteira para corrigir uma palavra áspera, discutir metade da manhã até estacionar o silêncio.
Amor é uma injustiça, minha filha. Uma monstruosidade.
Você mentirá várias vezes que nunca amará ele de novo e sempre amará, absolutamente porque não tem nenhum controle sobre o amor.

Meu epitáfio (só por garantia)

2011-04-16T11:05:00.004-03:00

Nunca tive medo da morte. Também não faço a menor ideia do quê e de quem me aguarda do outro lado de lá. Será que poderei falar no dia do juízo? Por via das dúvidas, caso não seja permitida a palavra para qualquer justificativa ou defesa; argumentação ou agradecimento, fica aqui a escrita do meu epitáfio (só por garantia). Para os que ficam e para os que já me aguardam, deixo a seguinte mensagem: Sim. Pode não paracer mas achei a vida gozada, hilariante e bonita de se viver, apesar das rasteiras que ela me deu. Eu tive humor e muitas e muitas vezes sorri para ela. Não. Não é preciso falar "eu perdoou você" para perdoar alguém. Eu consegui essa proeza aprendendo a conviver, amadurecendo. Perdoar não é falar em perdão. Perdoar é conviver com o perdão e com a culpa e com o erro e com quem julga e é julgado. Eu tive a melhor família do mundo. Tive irmãos maravilhosos, amigos e acolhedores, que deram um duro danado para me compreender. Eu tive um pai zeloso, incentivador e companheiro e tive uma mãe sublime e apaixonante que desejo encontrar quando estiver no Paraíso. Não tive filhos (pelo menos até o momento das elucubrações deste texto fúnebre). Mas a voz estridente misturada a um olhar sapeca e um sorriso contagiante me chamando de "Dindin Béeeeeeeeu" soou com a mesma delicadeza e olhar terno de um filho dizendo calmamente "mamãe". Eu deixo grandes amigos. Confesso aqui não ter sido a melhor de todos, mas tentei ser pelo menos a grande amiga para umas cinco pessoas. Ou talvez até para mais. Verei daqui do alto quantos sentirão saudades de mim. Por fim, não faltou dizer a quem deveria escutar o quanto eu o amei. Faltou, sim, viver este amor. Mas não pedi nada em troca. Não tive esse direito. O amor não se cobra. Achei apenas que o tempo fosse encaixar nossas vidas, mas a morte me levou mais cedo. Então, fica para próxima. Ao menos, está dito e de mim, verdadeiramente, sentido. Agradeço pelas lindas coroas, pelas preces e mensagens de carinho. Agora, só gostaria de fazer um último pedido: coloque minha matéria para descansar debaixo daquele flamboyant frondoso para que nem o que sobrar de mim pegue esse sol escaldante. Por favor, coveiro, pode fechar o caixão.

Os 7 anos no ponto de ônibus

2011-02-20T18:55:00.000-03:00

A caminho de casa, esperando pelo mercedes que ia para o Nova Floresta, vi passar uma menininha de cabelo arrumado, gloss cor-de-rosa nos lábios e sandália dourada nos pés. Um senhor sentado no banco do ponto também acompanhava aquela menina com o mesmo olhar que eu quando, então, ela tirou do bolso do short um aparelho de celular apenas para ver as horas. A garota não passava dos 7 anos.

Rapidamente fui levada ao passado, aos meus 7 anos. Eu andava por aí, de cabelo desgrenhado, com os pés descalços, provavelmente com um short na cor azul que um dia fora do meu irmão mais velho e ainda passou pelo do meio e minha mãe só trocou o elástico ou pregou o botão que estava faltando, costurou as emendas e pronto. Estava novo. E o short certamente estaria cheio de carrapicho ou sujo de areia da pracinha do bairro. Do bolso, eu sacaria as minhas inseparáveis cinco-marias.

O velho ao lado olhou para mim e sorriu. Ele tinha acabado de ir à infância dele. No bolso de seu short? Talvez um saquinho de bolas de gude, um estilingue ou um pião.
E nós dois tínhamos o mesmo pensamento: não havia pressa aos 7 anos. Só voltávamos para casa quando a fome apertava.

A tal zona de conforto

2011-02-08T20:11:00.003-02:00

O mês de janeiro foi uma surpresa para mim. Estaria de férias, mas acabei recebendo uma proposta para cobrir as férias de uma revisora em outra agência. Sorte grande, pensei, pois 2011 será um ano de muitas despesas e muitas alegrias! Aceitei sem pestanejar, e nem sabia o bem que isso iria me fazer ( só o financeiro, claro).

Quem me conhece sabe o quão sistemática eu sou, adoro uma boa rotina e só de pensar em sair dela, tenho calafrios... sério... comodismo puro, eu sei, mas nada tão grandioso que me impeça de trilhar novos rumos, quando necessário. Foi assim há 3 anos, quando deixei meu emprego de secretária para arriscar minha tão almejada carreira de revisora... formei-me em Letras e demorei quase 1 ano para conseguir uma oportunidade. Pedir demissão de um emprego quando seu pão e seu teto dependem dele não é fácil, mas há muito já me sentia infeliz exercendo uma profissão que não mais me acrescentava nada...então quando surgiu a chance de colocar em prática minha vida acadêmica, lá fui eu, morrendo de medo de dar errado, mas colocando toda a minha fé e esforço para que desse certo. E deu e continua dando. Amém.

Pois bem, em janeiro, senti algo muito parecido com isso. Nunca pensei que sair da minha zona de conforto me faria tão bem. E foi tão bom me sentir testada de novo, querer dar o máximo de mim trabalho após trabalho. Joguei meus medos fora, testei meus limites e tive a certeza de que posso fazer isso sempre que julgar necessário. Aprendi novas maneiras de revisar, conheci pessoas maravilhosas e, o melhor de tudo, senti-me reconhecida profissionalmente.

No meio da minha permanência na agência nova, pude matar as saudades de três amigas especiais. Três que fazem esse cincoetanto ser muitíssimo importante para mim. Apesar de bastante abandonado, este blog tem alma própria, o que essas mulheres colocam aqui tem uma verdade única, a verdade delas, a minha verdade, escrevemos como o coração e nos sentimos abraçadas com os comentários. Ju, Iza e Karine, mulheres com as quais aprendo sempre e entendo o que significa estar perto mesmo estando longe. Espero que este ano nossos encontros sejam mais frequentes e que sejamos sempre o que significamos uma para a outra: amizade, companheirismo e lealdade. Amo vocês.

Semana passada acabou meu período de substituição e voltei ao meu habitual trabalho, tive uma gostosa sensação de dever cumprido e de forças renovadas para enfrentar o novo ano! Quero que esse sentimento me acompanhe sempre.

Um beijo e até a próxima.

Feliz Aniversário, Stephanie

2010-12-08T19:17:00.005-02:00

Foi minha mãe quem deu a notícia que a casa ao lado teria novos moradores. Foi minha mãe também quem me disse que naquela casa uma menina da minha idade iria morar. Eu fiquei radiante com a ideia de ter uma nova amiga para brincar. As garotas da rua eram sempre mais velhas e entre a turma toda de meninos e meninas eu era a “copo de leite”.

Antes da sua chegada ficava o tempo todo imaginando como seria essa nova amiga. Será que ela é legal? Será que ela vai me emprestar seus brinquedos? Ela é loira ou morena? Bonita ou feia? Eu também desenhava a sua família em minha cabeça, planejava as brincadeiras, os aniversários de boneca e os passeios de bicicleta.

E ela apareceu. Não me lembro exatamente quando, mas ela apareceu. Loira. Loirinha, de bermuda cor de rosa, camiseta cor de rosa e pés descalços. No cabelo, uma maria-chiquinha que sempre escorregava, deixando o rabo-de-cavalo desajeitado. Jamais imaginaria que minha futura amiga tinha aquela imagem. E ela passou a ser o xodó da turma. Ela e seu irmão de cinco anos assumiram o posto de novos “copos de leite”. E eu me transformei em “copo de leite sênior” (uma promoção dada pelo líder da turma, meu irmão – que não era o mais velho do bando, mas sempre se destacava no grupo da rua).

Casas geminadas, jardins na entrada, mobília de mogno no quarto. Ela tinha um gato enorme de porcelana. Eu, um gato boêmio que encontrei na garagem da minha casa. Ela tinha uma coleção de disquinhos e historinhas que me encantavam. Minha barbie era loira. A dela era uma ruiva dos anos 70, de pantalona e tamanco, que mexia os ombros quando se apertava as costas. Ela tinha uma infinidade de móveis da barbie. Eu tinha alguns poucos, mas quando a gente juntava os brinquedos era uma tarde inteira de diversão.

Ela tinha a Moranguinho. Eu, a Uvinha. E nós duas tínhamos a Tetê. Uma boneca que tomava mamadeira e fazia xixi para a fralda ser trocada. Ela tinha uma máquina de escrever Olivetti amarela que eu era fascinada. Eu tinha uma bicicleta cor de rosa que ela andou antes de mim.

Ela tinha o Quadro Mágico e eu o Jogo da Vida. Nos pés descalços, a sujeira das aventuras nos terrenos baldios. E na minha testa, um galo e uma cicatriz por aquela aposta de corrida que estava vencendo e fui derrubada.

O primeiro cigarro foi experimentado juntamente com ela. E o primeiro porre... Deve ter sido com ela também (Eu não me lembro).

Na adolescência, os segredos. Os planos para ficar com aquele garoto que tinha um primo mais velho que dirigia. Nessa mesma adolescência, a separação. A distância de um muro baixo, que passou a ser de quatro casas deu lugar a uma distância de 450km e a convivência diária passou a ser curtida apenas nos feriados prolongados e nas férias. É que eu fui morar em Belo Horizonte e ela quis ficar no interior.

Mas não vou houve distância que nos separasse. Nem mesmo nos grandes acontecimentos. Quando eu perdi a minha mãe, ela estava lá, esperando por mim em minha casa. Ela e um abraço silencioso. Porque não cabia naquele momento nenhuma palavra, somente um abraço silencioso. E quando a tristeza era minha companhia, ela deitava na minha cama e só saía de lá quando eu melhorava.

Eu também estava lá em alguns momentos especiais. E isso está registrado! Fui madrinha de seu enlace e passei na fila dos cumprimentos pelos menos três vezes. É que a alegria era tão grande que a gente precisava se abraçar em silêncio a todo instante.

E foi debaixo do pé de jabuticaba lá de casa que fui uma das primeiras a saber que dali a nove meses chegaria para nossas vidas um lindo presente. Enzo! Que é seu filho e também um filho de coração para mim.

Então, naquele dia em que ela se mudou para minha rua, eu não ansiei a sua chegada à toa. Talvez eu já soubesse que ali chegava a minha melhor amiga. O tempo moldou essa amizade. As brigas e birras eram superadas assim que a próxima brincadeira começava. A saudade, constante companheira, temperou os momentos de reencontro com risadas e lembranças. É assim uma amizade sincera.

Naquele dia em que aquela loirinha de roupa cor-de-rosa, maria-chiquinha no cabelo e pés descalços foi morar na minha rua, eu ganhei a melhor amiga do mundo e a melhor irmã do mundo também.

E daí?

2010-10-25T20:13:00.004-02:00

E daí se minha pizza predileta é a de milho?
E daí se durmo de cobertor o ano inteiro?
E se para dormir eu precise de escuridão total e barulho?
E daí se a melancia me provoca dor de cabeça? Ela é minha fruta predileta!
E daí se uso calculadora para somar 13+9?
Se falo mal do meu chefe? Ele é um saco mesmo!

E daí de achar academia o ó?
De esquecer de pagar o IPTU?
E daí se como chocolate religiosamente depois do almoço?
Se não tenho religião, mas faço o sinal da cruz assim que me deito ou chego no trabalho?
E daí se eu não gostar de Sol?
E daí se eu não gostar do dia do meu aniversário?
De não ver graça no Natal e ter preguiça de viajar para o carnaval?
E daí se gosto de ver desfile e apuração de escola de samba?

E daí se leio revista de fofoca e se meu humor é sempre o mau humor?
Se meu bife tem que ser "bem tostado"?
E daí se não gosto da picanha do churrasco?
E daí se prefiro bijuteria a jóia?
Se não como manteiga e palmito?
E daí?

E daí se meu dia predileto é dia nublado?
E daí se nunca ganhei flores de namorado?
E daí se escrevo errado?
E daí???? Hein????
E daí?

Drama canino

2010-10-07T18:08:00.009-03:00

Sai do trabalho, passei no supermercado, no banco, na padaria e no posto de gasolina. Segui para casa, guardei as compras, coloquei a papelada em ordem, fiz continhas e mais continhas, dei uma lida rápida nas correspondências e recolhi as roupas do varal. Depois de todos os pequenos afazeres domésticos, tomei um banho demorado, coloquei o meu pijama mais confortável, catei um monte de travesseiros, dei uma passada rápida pela geladeira para pegar um todinho, apaguei as luzes e me joguei no sofá para ver o filme mais seção da tarde dos últimos tempos, que já estava reservado há mais de uma semana, “Ele não está tão a fim de você”.

Uma histeria repentina invadiu a sala. O estardalhaço foi tamanho, que o canudinho do todinho saiu pelos ares. Eis um drama familiar instalado. Um cachorrinho titico de vinte centímetros conseguiu passar por debaixo do portão. Acho que ele não imaginava que do outro lado esperava por ele um amigo-tipo-felícia-ansioso-por-companhia, de um metro e meio: Deco. Deco por causa do jogador luso-brasileiro, apesar de eu saber pouca coisa da cara dele até ele vir jogar no Fluminense. Mas, achei o nome sonoro, harmonioso e suave. Como o visitante não se apresentou vou chamá-lo de Figo, que é, em minha opinião, o segundo nome mais sonoro, harmonioso e suave para cachorro.

Surpreendido por Deco, o Figo gritava, mas gritava tanto, que custei a entender que ele era um cachorro. Deco rolava Figo no chão com tanto entusiasmo, que se colocasse areia diriam que eram dois amantes nas Dunas de Itaunas. Pareciam dois lutadores de sumô. Como o tempo passa. Voa! Num dia a gente é filho irresponsável, no outro, é responsável por duas vidas. Pensei: Ah, idolatrada lei do mais forte, o que eu vou fazer com um defunto no meu quintal. Mas não, o Deco só queria brincar com a ilustre visita. A ilustre visita não entendia, claro, e gritava como se estivesse sendo atacado por um urso polar em plena floresta Amazônica.

Corri atrás dos dois, batendo palmas e gritando "XÔ! XÔ!". Não deu certo. Tentei conversar numa boa com o intruso petulantezinho. Ofereci suquinho, leitinho, pãozinho, aguinha e o raio da criatura não parava de se esgoelar. “Não adianta gritar, que eu não sou surda!", a essa altura eu é quem estava berrando. Eu tinha que dar um jeito na situação.

Tentei a minha arma sempre poderosa nos momentos mais tensos com o Deco. A palavra chave é: comida! Sempre que digo comida! bem alto, ele para o que está fazendo e me olha atentamente. Funcionou da última vez, quando ele pegou duas notas de vinte reais que estavam sobre a mesa. Dessa vez, nada.

Desesperada, fui cercando os dois pelas beiradas num estilo zagueiro ou mineiro de ser. Quando estava prestes a me jogar pro outro lado do muro, fiz um drible, digno de Garrincha, entre Deco e Figo. (Com a maioria aqui é feminina, vou explicar bem o que seria isso: fingir que se vai fazer uma coisa e fazer outra. Fingir, por exemplo, que vai sair pela esquerda, e sair pela direita).

E não é que deu certo? Perpendicular à linha de fundo, fechando em diagonal, consegui segurar a coleira do Deco. Impressionante, minha prática. Parece até que fiz curso no Senac. Ele arregalou os olhos, e me olhou com uma cara espantada, do tipo 'não estou acreditando que essa maluca me separou do meu único amiguinho'. Figo me olhou meio desconfiado e vazou por debaixo do portão.

Tudo esclarecido, fui tomar outro banho. Tive que superar um drama familiar, perdi uma parte do filme, mas acho que a experiência, se não me fez crescer como ser humano, pelo menos amenizou meu lado desumano. Aprendi a ter mais respeito com o outro, mesmo que esse “outro” tenha apenas vinte centímetros de altura.

Cantos e Contos

2010-09-26T20:38:00.006-03:00

Não tenho o que contar
Cantar um conto. Contar um canto.
Canto para esconder
O conto
O canto do quarto - um esconderijo.

Esconder o canto
Aquela melodia de encanto
O pranto
Um conto cantado.

Não tenho o que cantar
Só conto o tempo e faço conto
Cantador de contos.

Conto os cantos e os quantos.
Os cânticos dos contos
Os cantos do quarto - encontrados.
Encantada.

Eu e minha magrela

2010-08-30T18:38:00.003-03:00

A bike é meu meio de transporte oficial do trabalho para casa. É uma opção saudável, sustentável e, principalmente, econômica, o que contribui para eu estar sempre bem vestida e com o cabelo hidratado. Tenho uma relação carinhosa com elas como já disse aqui. Todos os dias, vou pra casa pedalando feliz, faceira e sem pressa. Cantamos juntas, rimos das coisas engraçadas que encontramos pelo caminho, trepidamos sobre as mesmas ruas esburacadas.

Do trabalho até minha casa deve dar uns três quilômetros, a maior parte de retas, bem diferente de Minas. Outro dia, estava eu bem peralta quase chegando em casa, quando um erro de cálculo me fez amargar um tombaçasso.

Na penúltima curva antes de casa, dei de cara com um grupinho de vacas (sim, vacas!), que provavelmente voltavam de um passeio, com seu guia bem atrás de moto (agora eles andam de moto e não mais de cavalo, como num quadro que tem lá na casa da minha tia). Logo depois da curva, tem um morrinho mínimo. Um mineiro diria mesmo que insignificante. Tentei frear, já que, não sei quem tem preferência, segundo as leis de trânsito, as vacas ou eu. Decidi não arriscar. Não esperava que a minha bike pudesse derrapar, mas ela derrapou e eu voei.

Vê só como a gente se engana nessa vida. Meu erro foi frear só com o freio dianteiro. Deveria ter usados os dois ao mesmo tempo, foi o que eu descobri depois (vai ser útil agora). Num piscar de olhos, a minha magrela, pobrezinha, tão indefesa e vulnerável voou pra um lado e eu pro outro. Fez um barulhinho assim “plaft”, quando eu me choquei com uma coisa dura, que graças a Deus não era uma vaca. Era um barranco.

Se alguém viu, além do guia das vacas, não vi. Ele seguiu, elas pararam por um minuto, sensíveis, e depois correram, coitadas. Vacas têm coração, cês tão pensando o quê. Nossa, há quanto tempo eu não tomava um tombaço desses cinematográficos. O último que lembro, eu devia ter uns 12 anos, e me deixou uma cicatriz enorme no braço direito, perto do cotovelo. E ali sem ter ninguém por perto que pudesse me acudir (tá bom, exagerei!).

Mas, depois que limpei a poeira da roupa e, o mais rápido que pude, subi na bike e desapareci, deu uma sensação boa, como quem acabasse de fazer uma travessura. Saímos assim, morrendo de rir as duas.

Confrarias de Mulheres cervejeiras!

2010-08-20T17:42:00.003-03:00

Hoje, passeando por um blog do qual gosto muito, Casos e Coisas da Bonfa, descobri que existe uma Confraria de mulheres que fabricam sua própria cerveja e têm um conhecimento enormeeeeee sobre tudo relacionado ao imenso prazer, do qual compartilho, de degustar cervas! O nome desse grupo de 6 mulheres é FemaAle Carioca, o link do blog delas está aqui, vale a pena entrar e saber mais sobre essa empreitada. E não é que pelo blog das FemAle fiquei sabendo que as pioneiras nessa arte são nada mais, nada menos que mineiras??!! Eu, uma belorizontina nata, adoradora do movimento de levantamento de copos, não tinha conhecimento de que existia uma Confraria Feminina de Cerveja aqui em BH, e que é a primeira nessa categoria no Brasil! O blog da Confece também é muito legal, sem contar que é ótimo mergulhar no conhecimento delas sobre os estudos e degustações dos mais variados tipos de cerveja. Fiquei superorgulhosa dessas mineiras pioneiras e talentosas e, no final das contas, além de ficar doida de vontade de experimentar várias cervejas, me deu também uma pontinha de anseio de aprender a fabricar essas delícias!

Afinal, como disse uma das integrantes da FemAle: “ninguém faz amigos tomando leite”. Concordo!

Bora tomar uma geladinha?

Tripla jornada

2010-08-12T09:56:00.004-03:00

Já repararam como as pessoas acreditam que repetir por aí que levam uma vida difícil, sempre ocupada, emana respeito? Sofrer de estresse com o trabalho faz com que elas se sintam mais importantes, dignas mesmo da admiração dos outros.

Parece que todos estão condicionados a encontrar uma razão que justifique toda e qualquer ação. Fazer algo por simples prazer é quase um crime, uma insanidade. Se caminham, é para suar e fortificar os músculos, pra perder calorias. O happy hour é pra fazer networking. Sinal vermelho, pra escutar audiobooks. Final de semana, pra colocar o trabalho em dia.

O trabalho não é um valor absoluto. Muito menos em excesso. Ficar repetindo isso então, a torto e a direito, queném uma nossa senhora desesperada, só faz o sujeito parecer inseguro.

Quer saber?! Tripla jornada, pra mim, é coisa do Bernard do vôlei. Cês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Eu me permito não fazer nada, de vez em quando, desculpa aí! Dar uma volta a pé para refrescar a cabeça. Ficar deitada olhando pro teto, pensando no que poderia fazer para otimizar a total liberdade de não fazer nada, é um direito que eu me dou, mesmo que isso possa parecer uma heresia. E digo mais: adoro um sinal vermelho! Vou até diminuindo a velocidade quando percebo que ele está amarelando. E não é pra prestar mais atenção no audiobook, mas pra ter um tempinho ali parada, só pra mim, sem fazer nadica de nada.

Adoro teorias conspiratórias e se quisesse defender a hipótese aqui diria que, a necessidade de impor o trabalho duro como um valor absoluto reflete outros interesses. Se o cara trabalha até 14 horas por dia e ainda fica feliz com o “sucesso” que está fazendo, mais feliz fica o dono da empresa. Mas não vou entrar aqui no mérito da questão.

O ritual diário de sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada e passar o dia ereta na frente do computador, pode fazer parte da minha realização. Mas, se eu quisesse e meu dinheiro desse, eu ficaria em casa, lendo dezenas de livros com as pernocas pro ar e me realizaria plenamente com isso. Ócio não é sinônimo de tédio, não senhor.

Olha lá hein, não tô aqui fazendo apologia a vagabundagem. Não vá pegar meu texto e sair correndo por aí, pra justificar sua falta ao trabalho. Claro, que não tem nada de errado em alguém se realizar por meio do trabalho. Eu até gosto. Quero dizer apenas, que não é só através do trabalho que o homem pode se realizar e que é muito chato esse nhenhenhém de “ó vida, ó azar, quanto trabalho! Não tenho tempo pra nada nessa vida! Olha como eu sou ocupado e estressadinho...” Ninguém te admira por isso, só acham você um mala! Ah, e na maioria das vezes, sabem que você tá exagerando um tiquim, ó, falei!

Eu odeio Gisele

2010-08-08T21:23:00.003-03:00

Eu odeio a Gisele Bündchen! Não. Pera aí. Não odeio a pessoa Gisele. Não posso falar isso de uma uma pessoa que não conheço pessoalmente. Eu a acho linda, diferente. A estrela dela brilha mais que o Sol, né?
Isso é para poucos. Bem sucedida, milionária, casada com um gato, mãe de um filho fofíssimo e referência no mundo da moda. Além disso, é capaz de entrar num jeans 38 dois meses após o nascimento do filho.

O que eu odeio é o padrão "Gisele". Reparou que as roupas têm diminuido de tamanho? É fato! Tempo atrás eu achei uma calça velha no meu armário da casa do meu pai. A long time ago eu vestia 38, gente!!!!! Juro! Então, eu trouxe esse jeans para BH e comparei com as calças de mesmo número da minha prima (ela é deve ser parente da Gisele!) e percebi que a medida dass calças e o formato eram bem diferentes. A 38 de hoje é beeeeem mais justa, bem menor.

As lojas resolveram entrar na onda. Tamanho G é "G" de Gisele. O padrão de beleza mudou. Todo mundo tem que vestir calça 38, camisa P (pra não falar no tal tamanho único), ter peitão siliconado para eles ficarem inchados, subindo a camiseta para mostrar a barriguinha sarada e, se bobear, aparecer aquele piercing horroroso no biguiú.

Não concordo. Brasileiras são mulheres reais. E a realidade aceita peito normal, quadril largo ou sem quadril, pernas grossas ou de sabiá, dobra na barriguinha quando se senta, celulite e estria.
Não existe nada mais feminino do que uma celulite, gente!

Mulheres reais são aquelas que tem desejo de comer massa, tomar um sorvete de creme com calda de chocolate, bater um copão de refrigerante SEM CULPA!
Alguém pode me dizer se algum dia teve desejo de comer um prato de alface? Ou uma salada de rúcula, tomate e chicória? Você reune seus amigos para comer uma alfafa? Uma cenoura assada na brasa?

Espero que as lojas e as indústrias têxteis confeccionem roupas de padrões democráticos, remarquem as numerações de acordo com a cintura e o quadril das mulheres possíveis.
E torço para que essa moda não se estenda aos acessórios e sapatos. Se chegar, vou cruzar os dedos para a Gisele Bündchen calçar 38.

Puro devaneio

2010-07-23T09:33:00.004-03:00

Eu não sou de grandes planos e idealizações porque sempre tive os pés no chão quanto a grandes expectativas. Por causa disso, sou de planos possíveis e de curto prazo. Isso não quer dizer que não tenha grandes sonhos. Não desejos veementes ou aspirações, mas devaneios, quimera. Um deles é escrever um grande romance.

Já sei a dedicatória e como eu começaria a escrever o livro. Um romance mineiro. Tenho a história e os personagens. Eu teria que ser muito boa para contá-la com a força que ela tem, uma historinha tão simples.

Eu poderia até adiantar a história aqui. Posso? Vou contá-la, ainda que sem o tratamento que ela teria no meu fantástico romance sonhado. Seria um pedacinho apenas. Tudo isto eu botaria no livro, com muita literatura, podem acreditar. Deixa ver se a conto em algumas linhas...

É na adolescência, de alma descuidada e coração vadio, que eles se conhecem. Tudo é um vir-a-ser. Vida, profissão, amor, família, tudo é futuro. Cotidianamente, ele a segue com olhos atentos, até que ela chegue ao portão de casa. Ela, tímida, até gosta, mas se faz de desentendida.

A possibilidade de ele vir falar com ela, a faz estremecer desde a ponta dos seus pés. São tantas as tentativas que, um dia, ela se permite encontrar os olhos dele. Isso é o suficiente. Um sussurro percorre seu corpo inteiro. É uma inauguração em seu corpo, em seus sentidos, em sua alma.

Um dia, meias frases, meio diálogos, sem pontos finais. Acontecimentos pelo meio e eles ficam pelo meio. E, não é que vivem no passado, é o passado que está neles. Desde então, porém, a pergunta a persegue: como se lida com o reverso do amor?

Ela espera que ele diga “largue tudo e venha comigo”. Ele não diz e assim ela segue a estrada mais difícil, menos usada e isso faz toda a diferença. Ele passa, às vezes, pelo mesmo portão e talvez se lembre dela. A estrada que não tomaram continua ali. O passado molda o dia de hoje, mas não o determina inteiramente, não o impede e, sobretudo, não o substitui.

O tempo passa e como o amor desdenha das situações preparadas para o amor, mas não despreza o acaso, há sim um último encontro, para provar que, assim como, aos 30 anos não se pode recuperar uma paixão da adolescência, Tom e Chico estavam certos, quando falaram do quanto é “desconcertante rever o grande amor”.

Gostaria de dizer...

2010-07-14T18:24:00.001-03:00

Gostaria de dizer que ando por aí despreocupada, que deixo a bolsa na cadeira ou em cima do balcão. Gostaria de dizer que os pobres herdarão o reino dos céus e que os juros vão cair. Gostaria de dizer que príncipes encantados existem, que chocolate não engorda e que a dívida externa foi perdoada.

Gostaria de dizer que não estou arrependida do voto que dei na última eleição, aliás, dizer que nunca me arrependi, que sempre votei certo. Gostaria de dizer que a unha não vai quebrar, o ônibus não vai atrasar e a meia calça não vai rasgar.

Gostaria de dizer que Deus ajuda quem cedo madruga. Gostaria de dizer que ética tem valido mais que estética e que reina em nosso país juízes justos e políticos íntegros. Por fim, gostaria de dizer que o compadrio não leva vantagem sobre o mais competente e que o jogo de influências não derrota o aplicado.

10 anos

2010-07-08T19:47:00.011-03:00

Izabella,

que a fé more sempre em seu coração,

a justiça guie o seu espírito,

a bondade seja sempre o perfume de sua alma

e o perdão seja sempre a flor mais bela de seus pensamentos.

Magda

*Escrito no meu diário de Hello Kitty, em 10/12/1991, numa página qualquer para que fosse achado a qualquer momento.

Eu não conheci minha avó. Ela se foi antes mesmo de se tornar uma. Foi precocemente no inverno de 1968.

Minha mãe também partiu em um inverno, no dia de 10 de julho de 2000, carregando o mesmo legado de sua mãe. Mas antes mesmo de ser avó, faltou-lhe o tempo de continuar a ser mãe. Minha mãe.

Quando pequena, eu era como qualquer criança: dependente de todo o cuidado materno. Aos poucos, dando os primeiros passos, as primeiras quedas fui ganhando independência e, ao mesmo tempo, personalidade. Mas ela estava lá, assistindo todo o meu caminho.

Na adolescência, como todo "quase adulto", achei que esse negócio de ser mãe era chatice pura e por diversas vezes entortei o nariz para seus conselhos. Mas ela estava lá, insistindo em seus avisos e me esperando de braços abertos para caminharmos juntas.

E foi exatamente no intervalo entre a adolescência e a vida adulta que ela se foi. Eu tinha 18 anos. Exatamente na época em que se descobre que a adolescência não é eterna e que começam a surgir os desafios da vida. Foi exatamente aí que eu procurei a sua mão, o seu olhar dizendo "coragem" e não os encontrei.

Eu me lembro de uma mãe de postura firme, que me ensinava a seguir em frente, a lutar e ter fé. Eu me lembo de uma mãe zelosa e amável que me ensinou princípios e virtudes para levar comigo. Mas naquele dia, nenhuma lembrança se fez maior que o tamanho de sua ausência.

Ausência que tem cheiro, que tem voz. Ausência que caminha ao meu lado há 10 anos. Às vezes em ritmo acelerado, forçando-me a tomar fôlego ou a parar um pouco, exaurida de saudade.

Engana-se quem pensa que o tempo faz esquecer as pessoas. Ao contrário, o tempo tratou de guardar minha mãe em mim. Ela nasce em mim todos os dias e eu sou ela sempre. E sempre busco um pouco dela nas pessoas e nas coisas que me cercam e dou um pouco dela para as coisas e as pessoas que me cercam.

E assim, sob olhar eterno, minha mãe continua a assistir meu caminho e a caminhar comigo.

Eu não carrego o legado de não ser avó. Isso foi um mero acaso. Não estou fadada a este destino. O meu legado é continuar a viver esse amor. É procriar esse sentimento e mostrar para todos e para mim mesma que, mesmo desfrutando tão pouco da dádiva de ser mãe, ela foi a melhor do mundo.

O 1º bolo de maçã a gente nunca esquece!

2010-06-28T10:02:00.006-03:00

De uns tempos para cá tenho sentido uma enorme vontade de aprender a cozinhar. Acho que isso é meio que um dom e como não o tenho estou forçando a barra para pelo menos tentar exercer essa minha parte mulherzinha de forma razoável. Tenho visitado uns blogs de culinária e alguns deles são inspiradores, além da beleza das fotos e do capricho de suas donas, a forma como elas nos encorajam a testar as receitas é contagiante! Já salvei várias receitas, comprei alguns ingredientes que ainda não usei e espero cada vez mais aprimorar a minha falta de jeito. Só sei que quando no final tudo dá certo, dá uma imensa alegria de realização.

A receita do meu primeiro bolo de maçã eu tirei do blog chocolatria, desse post aqui, esse blog é uma delícia, dá água na boca e realmente adoça a vida! O preparo é bem simples e o cheirinho da maçã assando junto com a canela é delicioso.

Bolo de maçã
Ingredientes:
1 1/3 xícaras de óleo vegetal
3 xícaras de farinha de trigo
1 colher de sopa de canela em pó
1 colher de chá de bicarbonato de sódio ( eu não tinha em casa, então substitui por uma colher de chá bem rasa de fermento em pó )
1 colher de chá de sal
2 xícaras de açúcar
3 ovos
4 maçãs -usei a Gala- descascadas, sem sementes e cortadas em cubinhos. ( Eu usei 3 maçãs grandes e achei o suficiente )
1 xícara de nozes picadas grosseiramente ( eu não tinha nozes, então usei castanhas de caju que eu já tinha comprado previamente trituradas )
Modo de Fazer:
Pré-aqueça o forno a 180oC.
No bowl da batedeira, junte os ovos, o óleo e o açúcar. Em um outro recipiente, misture a farinha, o bicarbonato, o sal e a canela polvilhados.
Bata a mistura de ovos até obter um amarelo claro. Agregue a mistura de secos e bata o suficiente para envolver.
Retire da batedeira e adicione as nozes e as maçãs picadas. Divida a mistura nas assadeiras previamente untadas com manteiga e polvilhadas com farinha de trigo, deixando um dedo de borda.
Leve para assar por cerca de 45 minutos -faça o teste do palito- rotacionando a forma no meio do tempo.

Ficou muito bom! Se alguém se animar de testar a receita, me conta depois como foi!
Boa semana e bom jogo do Brasil pra nós hoje!!

Ao gênio, com carinho.

2010-06-18T10:40:00.001-03:00

"Acho que todos nós devemos repensar o que andamos aqui a fazer. Bom é que nos divirtamos, que vamos à praia, à festa, ao futebol, esta vida são dois dias, quem vier atrás que feche a porta – mas se não nos decidirmos a olhar o mundo gravemente, com olhos severos e avaliadores, o mais certo é termos apenas um dia para viver, o mais certo é deixarmos a porta aberta para um vazio infinito de morte, escuridão e malogro".

SARAMAGO,José.“Cada vez mais sós”, in Deste Mundo e do Outro, Ed. Caminho, 7.ª ed., p. 216

Difícil entender do que é feita a cabeça dos gênios. Mas há uma semelhança entre eles: a capacidade de ver sempre além, de enxergar o que algumas pessoas nunca verão, de entender que a vida nunca será explicada. Todos os meus escritores favoritos são vanguardistas, são meio loucos, não são politicamente corretos, são contestadores, realistas e, aí está a pitada mágica da genialidade, mesmo assim conseguem arrebatar a alma de quem os lê.

Saramago já estava no hall da imortalidade mesmo estando vivo, seus livros dizem tanto e abrem tanto a mente das pessoas que chega a doer. Aliás, a dor da melancolia portuguesa que ele ajudou a transformar em universal aliada à visão extraordinária de uma mente genial capaz de colocar no papel algo que mude a forma de pessoas enxergarem a vida é só uma das características desse escritor, jornalista, dramaturgo e poeta.

Perdoem-me a repetição de características, mas gênios não morrem todos os dias. O que Saramago fez pela literatura mundial e pelas pessoas que transformou já está imortalizado.

Apesar de saber que sua obra jamais deixará de ser ter o peso de sua genialidade, hoje o dia amanheceu mais triste. Não digo adeus nem até logo, digo que ele sempre fará parte de quem o lê porque ninguém permanece o mesmo após passar por Saramago.

Eu não sou do uhu!

2010-06-17T12:58:00.004-03:00

Você acorda cedo no domingo sem muitos planos para o dia. Fica na cama pensando no que poderia fazer para otimizar a sua total liberdade de não fazer nada. O telefone toca. É um amigo convidando para um churrasco. Uhu!, você pula da cama animadíssima! Hoje é dia de comer tarde, ter no prato uma carne mal cortada e fora do ponto e beber cerveja quente. Não, obrigada, você diz. Do lado de lá, cogitam, o que te faz ser menos feliz que eles.

Ok, eu sei que um churrasco pode ser divertido, motivo para encontrar amigos, bater um bom papo. E esse é só um exemplo. Às vezes, eu gosto muito. Mas, às vezes, não. E não me convencem armadilhas emocionais politicamente corretas que te fazem crer que essas são obrigações sociais que você deve cumprir para... ser feliz.

Sinto nas pessoas uma certa obrigação de ser feliz. Uhu! é o lema. O mundo anda barulhento demais. Uma espécie de euforia compelida... quase uma histeria coletiva... que vai crescendo... e fica difícil prestar atenção em alguma coisa... fica difícil prestar atenção nas pessoas... Faz-se mais e sente-se menos.

Eu não sou do uhu!, não sou de matilha, nem de fazer “a social” e me entedio com todo-mundo-junto-o-tempo-todo. Mas entenda, não estou abatida, nem deprimida, não maltrato criancinhas, dou passagem na faixa de pedestres e cuido muito bem das minhas plantinhas.

Desculpem, é piegas, eu sei; mas não acho termo menos clichê para dizer exatamente isso: "triste é quem tem obrigação de ser feliz".

Prefira o ogro

2010-06-11T17:16:00.001-03:00

Mesmo num mundo com menos preconceito, muitos homens ainda não saíram do escurinho do armário. Mas tem um tipo de homem, que me deparo sempre e cada dia mais: ele é heterossexual convicto, nada gay, mas detesta mulher. Em vez de desejar a mulher, ele deseja a si mesmo, o que reflete na retina feminina.

Sabe que precisa de uma mulher, e até gosta de desfilar com aquela que ele considera privilegiada, mas pouco se importa com as emoções dela. É o cara que trata a mulher que o acompanha com desdém, até que apareça uma amiga dela ou dele. Aí ele se acende como se fosse árvore de Natal na Lagoa da Pampulha. Quer mesmo é fazer a social e depois correr para contar seus feitos para os amigos.

É monotemático na conversa. Só fala de carro. Só fala de golfe. Só fala de trabalho. Só fala dele. Ama um espelho. Aposta no físico perfeito, mas é emocionalmente um banana. Coloca-se como porta-voz , interrompe e fala pela mulher, mesmo quando o assunto são os projetos dela.

Ele curte sair com os camaradas, comentar a boa forma do Paulão, vai religiosamente à academia, mas nunca leu uma lauda. Lá no fundo, ele acredita que há um lugar muito especial, superior, reservado aos homens, e que as mulheres, nessa escalada evolutiva, estão lutando contra a própria natureza.

Fujam desse tipo. Ele é o príncipe encantado do Sherek. Prefira o ogro.

Eu te amo!

2010-06-03T11:05:00.007-03:00

Eu nunca disse o quanto amei você. Ao contrário, fiquei calada e por vezes espanei o que estava sentindo. Medo de admitir que aquele amor era maior que eu e não cabia aqui dentro.

Eu também nunca disse o quanto desejei você. Os sonhos de uma vida ou de um amor adolescente. Ao contrário, fiquei em silêncio, sem esgostar todas as possibilidades de uma paixão para a vida toda, guardando sentimentos que deveriam ser vividos juntos, construídos juntos. Firmando e reafirmando as certezas de seguir em frente.

Eu pensava que o silêncio fosse dizer tudo o que sentia, de maneira delicada, sutil. Eu pensava que o silêncio, como um sopro, pudesse encurtar o tempo e trazer você de volta.

Preciso aprender a dizer.

"E hoje em dia, como é que se diz eu te amo?"

Eu não te avisei

2010-05-20T18:38:00.001-03:00

Na plataforma, o casal chega apressado ao guichê, o embarque já encerrado. Aturdida, ela faz perguntas, cogita hipóteses, parece sentir-se culpada pelo atraso. Em vão: o trem já partira. Desapontada, ela o olha com olhos piedosos. Implacável, ele condena: Eu bem que avisei!

Perdi a conta, nessa minha vida, da infância à maturidade, das vezes em que também fui atingida por um “Eu bem que avisei!”. Cale-se, escute e ainda corra o risco de ser considerado o arrogante, que não deu ouvidos aos avisos, o desobediente.

Não vou dizer que não me irrita essa inapelável sentença. Você não precisa me enxergar para me julgar, mas precisa me enxergar para me entender.

Para esses, eu estou bem aqui na frente, mas insistem em não me ver. Tudo bem, cada um enxerga o que quer. O problema é quando sem ter ideia de como sou, o que faço, onde estou, resolvem dar a visão deles sobre mim. Embora isso não faça sentido, porque não me enxergam, certo?

Explicando melhor: preferiria que me esquecessem, mas até para poder esquecer teriam que me enxergar. Entenda, por favor, que não é o meu desejo, mas se você que me lê vier a errar, falhar ou fracassar – possibilidade muito remota, bem sei – não, eu não te avisei.

Presente de aniversário

2010-05-18T14:38:00.002-03:00

Bom...passada a tempestade que fez parte do meu inferno astral, respiro aliviada. Como disse a minha tia “essa era de Aquário não está sendo fácil”. Bem antes do meu sempre presente período nostálgico e melancólico pré-aniversário, veio a história da Bárbara, por quem tenho um amor de mãe, pois vi nascer, vi o primeiro sorriso, a primeira febre, os primeiros passos... Bárbara hoje está com 18 anos, o que significa que quando ela nasceu eu tinha 14 e a mãe dela ( minha prima ) 15. Dá para imaginar a revolução que foi isso em nossa família? E no hipócrita colégio de freira em que estudávamos? Minha prima Carolina é a mulher mais corajosa que conheço, enfrentou o mundo aos 15 anos por sua Bárbara. Não é a toa que deu esse nome à sua menininha: um nome forte, de guerreira. E, nestes últimos dias, essa menininha mostrou a força bárbara que traz em suas veias, e fez uma verdadeira guerra para continuar viva. Explico melhor: há cerca de 20 dias, minha prima levou sua filha ao Hospital Biocor com forte dor de cabeça e vômito, eles a internaram e fizeram vários exames para tentar descobrir a causa dos sintomas. Sugeriram dengue, virose, rota-vírus, e, mesmo contra as justificativas de minha prima, sugeriram até que ela levasse sua filha para se recuperar em casa. Porém, Bárbara não melhorava, os sintomas pioravam, a febre não cedia, apareceu uma taquicardia... resolveram levar o quadro da menina a sério e fizeram ultrassons: descobriram que ela estava com uma alteração estranha no fígado. Não era de se assustar? Mais piora, e aí 2 dias depois resolveram fazer um exame muito “sofisticado”, que acredito qualquer leigo no assunto já teria feito: um exame de urina – bingo!- a menina estava com uma infecção urinária. Como não foi detectada no prazo certo, essa infecção bacteriana tomou uma dimensão enorme. E então resolveram fazer um teste de sangue chamado PCR, o qual detecta uma proteína responsável por infecções e que, o máximo permitido para um ser humano tolerá-la seria 6, o teste de Bárbara acusou 360!! Correria: levaram a menina para o CTI com os 2 pulmões infiltrados e a bactéria espalhando-se pelo seu organismo por meio dos rins. O estado dela era gravíssimo, finalmente o Biocor colocou à disposição dela médicos competentes, entre eles o dr. Ivan, um médico excepcional que acompanhou Bárbara até que ela se recuperasse. Foram 4 dias no CTI e mais 9 (contando com a entrada dela no hospital) internada para que ela recebesse alta. No meio disso tudo, o sistema de saúde brasileiro mostrou sua falência, mesmo com plano de saúde particular, não havia apartamento disponível e minha prima teve que rodar a baiana para que depois do CTI ela fosse para um quarto, queriam deixar ela lá por mais tempo sem necessidade. Já não havia sido traumático demais? Nós, familiares, perdemos o sono, a tranqüilidade e só respiramos aliviados no dia em que ela recebeu alta. Minha prima quase surtou de tanto desespero. Eu, de longe, não queria acreditar que aquilo estava acontecendo. Bárbara é nossa 3ª geração, sempre foi para mim, símbolo do sonho de ser mãe e meu primeiro amor. Tenho por ela um amor sem tamanho, sempre brincava dizendo a ela que “odiava ser apenas sua prima de 2º grau”. Ela sabe que para mim ela é muito mais que isso. Hoje, fica o susto e a dor do que passamos, mas fica também o orgulho por uma menina que lutou contra uma poderosa bactéria, que pouco antes havia matado uma jovem nesse mesmo hospital. Tenho que corrigir o que disse antes: a mãe dela não é a mulher mais corajosa que conheço, ela e sua filha são as mulheres mais corajosas que conheço.

E, assim, o meu maior presente de aniversário foi vê-la sentada e sorrindo, brindando os meus 32 anos!

Até a próxima!

Sem a tua companhia

2010-04-26T18:51:00.001-03:00

“A minha alma chorou tanto
que de pranto esta vazia
Desde o dia em que fiquei
sem a tua companhia”

Na sua companhia, ela já viveu as mais diversas situações: em algumas, foram momentos de intensa alegria, nos quais, como crianças, se julgaram eternos, e outras, de grande aflição, quando quase chegaram a pensar, devido a tanta dor e sofrimento, que nada mais valia a pena.
Mas que ele, sempre forte, conseguiu dominar e dar a volta por cima, pois sabe que a vida, independente das peças que possa nos pegar, foi feita para ser vivida. Entregar o ouro para o bandido, jamais, e ele – tão especial que é – sabe que esta é uma verdade maior. Não é à toa que os seus olhos, castanho-claros, e belos, sempre miram adiante, muito adiante, mesmo que nuvens escuras, vez ou outra, possam surgir no horizonte.
Ela procura nas pessoas com as quais convive, nas que cruzam o seu caminho e perguntam por ele, mas nada preenche o vazio. Na imaginação, no corpo e na mente, o rosto dela olha pra ele e lhe faz companhia. É a presença que se sente, mas não se pode tocar e é compensada, substituída, completada, pela certeza de que ele vai voltar.

‘Tanta criança passando fome e...’

2010-04-19T12:53:00.002-03:00

Já ouvi esta frase dezenas ou centenas de vezes, de gente incomodada com protestos pró-libertação animal, e até mesmo os conhecidos que atuam na proteção animal já me relataram ter ouvido esse mantra boca-suja à exaustão. Qualquer movimento, ação ou preocupação com os animais, gera em determinadas pessoas a pergunta ‘mas com tanta criança passando fome, vocês aí ________?’.

Eu ouço uma pergunta diferente nesses casos; da boca da pessoa sai a frase acima, porém a tradução é ‘mas com tanta criança passando fome, vocês aí que fazem coisas, que gastam dinheiro do próprio bolso, que sacrificam horas e dias de repouso, que esquentam a cabeça e se preocupam em resolver aquilo que nós, maioria, apenas passamos os olhos com indiferença, destinaram todo esse esforço voluntário justamente pros animais?’. Quem sempre tem uma opinião na ponta da língua, não é a mesma que faz doações regulares a entidades beneficentes, que vai uma vez por semana fazer leitura para cegos, que vai conversar com um morador de rua para tentar dar uma ajuda, que sacrifica um dia besta na frente da televisão para se voluntariar como instrutor em oficinas profissionalizantes, ou arrecadar um computador seminovo entre conhecidos e enviar a algum lugar que necessite.

São pessoas diferentes, embora alguns esperneiem para dizer que, sim, eles são os bons samaritanos de primeira hora, de raiz, e cospem em quem levanta dúvida sobre sua incapacidade de levantar a bunda da poltrona para alterar, em 0,00001%, a realidade lá fora. A realidade que passa de relance nos noticiários.

Acredito sinceramente que as crianças que passam fome infelizmente estão à mercê da grande maioria das pessoas, cuja indignação e empatia duram somente o tempo dos intervalos comerciais, ou o tempo de leitura de algum e-mail apelativo recebido de conhecidos. Porque parece que nós, ativistas pró-animais, e protetores e defensores, estamos somente enxugando gelo, enquanto o céu desaba lá fora – realidade detectada somente pelos que tudo criticam, mas pouco fazem.

Nós, ‘trololós das ideias’, estamos perdendo nosso tempo – e o tempo deles – com conversas e atividades envolvendo cachorros, vacas, porcos e até animais que nunca veremos, como focas no Canadá, golfinhos no Japão, animais fofos na China e ratos brancos em laboratórios.

Eles, não.

Eles enchem a boca para criticar as protetoras dondocas, que nada têm a fazer, então correm atrás de cachorros pelas ruas, que saem alimentando gatos, que brigam com carroceiros malvados etc. Eles, com orgulho, apontam todas as falhas de razão que os veganos têm, suas preocupações e soluções bobas, já que não há mal nenhum em um bom bife, necessário à saúde e que, convenhamos, não tem nada a ver com imagens sangrentas e agressivas que povoam o Orkut e sites de gente que usa camiseta preta.

Mas as crianças continuam a passar fome, a despeito dessa maioria que, transbordando um bom-senso que eu não terei em vida, pesa melhor os problemas que aí estão. Tal como as promessas de muitos candidatos a cargos políticos, basta abraçar os problemas na hora da fotografia, e o remorso passa em instantes.

A indiferença resume a ética dessa brava gente brasileira.

A indignação só vale para a conversa rasteira com o motorista do táxi, xingando o governo e ‘a ladroagem’, mas o ritmo de vida não muda, o que só depende da própria pessoa. Foi-se o tempo em que era necessário encaixar-se nos moldes, nas oportunidades fornecidas por terceiros, nas vagas a autômatos. Quem quiser arregaçar as mangas, terá um mundo inteiro, lá fora, aguardando e precisando de sua boa vontade e culhão. Não é fácil, pois se escolher a problemática A, o pessoal dos camarotes vai comentar que o certo seria atacar a problemática B, e assim por diante.

Mas essa maioria ainda não se deu conta de que o voyeur não faz nem participa, contenta-se em olhar para o que os outros estão fazendo, com prazer. Como o ativismo pró-libertação animal, gostem ou não.

Vanguarda Abolicionista - Marcio de Almeida Bueno
Publicado em http://www.anda.jor.br

Ora, pois!

2010-04-04T17:43:00.006-03:00

Portugal sempre foi um bom motivo para me debruçar em livros de história. Assim como qualquer outro país ou qualquer livro de história. Mas, realmente, nunca pensei que um dia fosse conhecer as terras lusitanas.

Foi meio que de repente. Planejava um descanso no final do ano em Salvador quando, em novembro, meu irmão me liga dizendo: vamos para Portugal? "Ai, Jesus!", pensei. Mas, em seguida disse que topava o convite.

Troquei o sol escaldante das praias nordestinas pelo restinho de frio gostoso e charmoso que fazia na Europa no início da primavera de lá. E de lá pra cá, fechei a torneira com os gastos bobos. Afinal, era uma viagem para Portugal.

Muitos podem dizer: Portugal é a porta de entrada para a Europa. Pois. Que digam! Dizem isso por puro despeito, acredito. Tá certo que cada país tem suas belezas e seus problemas. Mas problema na Europa tem lá seu charme.
Portugal é fascinante. Todo brasileiro deveria conhecer este país. Foram 12 dias de encantamento. Cada cidade uma história. Cada história um descobrimento.
Até a maria-sem-vergonha, aquele matinho chato, possui uma cor linda e enfeita as estradas e plantações!

Eu começo em Lisboa. Mais precisamente na Pça Marquês de Pombal, Hotel Avis. O hotel que hospedou nomes como Sinatra, Maria Callas, Ava Gadner é simplesmente um luxo. Minha cama cabia umas 13 pessoas, sem exagero. No café da manhã, pães, pastéis de nata, frutas, chás variados, café bem forte e champagne. Isso mesmo, champagne. Mas não tomei. Achei muito esnobe.

O primeiro dia de passeio começou logo na chegada. De metrô, fomos até o bairro Oriente. Uma região moderna às margens do rio Tejo. Visitamos um aquário que contém espécies de todos os oceanos. Perfeito!

No dia seguinte, Belém. Pegamos um ônibus de turismo e fomos visitar a famosa Torre de Belém, o Monumento das Grandes Navegações e o Mosteiro de São Jerônimo. Simplesmente encantador.

No segundo dia, alugamos um carro que só largamos no último dia e partimos para o litoral. As estradas são perfeitas. Pistas triplas, conservadas e as plantações de parreira eram nossa companhia durante toda a paisagem.
Cascais. Cidade cosmopolita e charmosa. Que faz um calorzinho convidativo para um passeio na orla. Mas nem ouse colocar os pés na água. Gelado. Ainda.
Foi nessa cidade que comemos o melhor prato da viagem. O restaurante se chama Casa Velha e o prato é um carril (um peixe que nunca ouvi falar) com legumes. Para acompanhar, um belíssimo vinho verde.

Come-se muito bem em Portugal. É uma comida saudável. Eu, por exemplo, coloquei meu ômega 3 em dia com tanto peixe saboroso, frutos do mar e camarões. Para limpar as artérias, vinho. Foram 12 garrafas liquidadas por três pessoas (eu, Eduardo e minha cunhada Maria Elisa). É claro que a gente acaba sentindo falta de um arroz ou de um feijão. Mas o sangue fidalgo que tenho certeza que corre nas minhas veias nem parou para pensar nisso.
Voltemos ao passeio.

De Cascais fomos para Sintra. Uma cidade no alto de uma montanha que tem como atração turística o Parque da Pena. Nesse lugar, castelos dos mouros, um parque com matas lindas e o Palácio da Pena, a última residência do Rei de Portugal. Ao chegar em Sintra, um nevoeiro tomou conta da paisagem e a temperatura caiu bastante. Bom, né? A paisagem ficou bucólica e ao mesmo tempo misteriosa.

No dia seguinte, debaixo de chuva, fomos para Ourém. A cidade mais conhecida como Fátima. O santuário é enorme e não tem quem não se emocione naquele lugar. Em todas as cidades vi pombos cinzas. Em Fátima, os pombos são brancos. Vai entender.
Preces e orações feitas seguimos para Batalha.

Batalha é a cidade onde estão enterrados os reis da dinastia Avis. Essa dinastia foi muito importante para o mundo, pois foi nela que deram início as Grandes Navegações. O Mosteiro de Santa Maria da Vitória é um caso a parte. Cada coluna do pátio do mosteiro tem um desenho diferente. E possui uma parte chamada Capelas Imperfeitas que de imperfeito não tem nada. Na verdade, elas não foram terminadas. O rei da época e o arquiteto que fez o mosteiro morreram no mesmo ano e o teto da capela ficou inacabado, sem cobertura.

O quarto dia foi um passeio a cidade de Óbidos. Um castelo feudal belíssimo. Na história, Portugal foi o último Estado da Europa a se transformar em reino, acabando com o famoso sistema feudal da Idade Média. Aquele sistema que só possuía 3 castas: senhor feudal, clero e servos. Óbidos é bastante preservada. Pelos muros da cidade, você faz um belo passeio e ganha imagens lindas. Hoje, no castelo do feudo funciona uma pousada.

Ao cair a tarde, seguimos para Lisboa, atravessamos a ponte Vasco da Gama (lá, tudo é Vasco da Gama. Cabral é um mero subcoadjuvante) que tem 16km de extensão e fomos para a cidade de Alcochete para deliciarmos em um shopping outlet. Grandes marcas por preços mínimos. Mas haja paciência para garimpar a melhor roupa e o melhor calçado por preços baixos.

No dia seguinte, bem cedo, seguimos para a cidade de Porto, segunda maior cidade de Portugal, mais ao norte do país.
Porto é mais preservada que Lisboa porque não sofreu terremotos que destruíram a capital. A cidade é banhada pelo rio Douro. Aquele que carrega fama de rio dos vinhos. E faz jus à fama que tem.

Para mim, a vista mais bonita da viagem foi o passeio que fizemos em Gaia, cidade que fica do outro lado da margem do Douro. Gaia tem a vista mais linda do mundo: as construções de Porto. Eu não queria piscar os olhos naquele momento para não perder um lance das imagens e gravá-las lá no hipocampo, pra sempre.

Nos dias seguintes, pegamos estrada no sentido Norte e fomos para Guimarães – lugar onde Portugal nasceu e de onde vem a família real brasileira (a dinastia de Bragança). Guimarães é chique, as pessoas são chiques, as construções são chiques, a lixeira da rua é chique.
Não podíamos visitar esta cidade apenas uma vez. Então, dois dias depois, já em nossos últimos suspiros europeus, retornamos à cidade para um delicioso passeio de teleférico.

Entre os dias de Guimarães e a volta a Guimarães, passamos por Viana do Castelo. Viana recebe mais influência espanhola. Estávamos a mais ou menos 60km de Valença.
Viana do Castelo é um balneário. No verão a cidade recebe turistas de vários países da Europa e como eu já me incluo nessa União Européia estou até pensando em largar um pouco as praias do Sul da Bahia para veranear em Viana do Castelo.

De Viana do Castelo para Porto. De Porto para Lisboa. De Lisboa para Belo Horizonte.
De volta à realidade na Terra Brasilis, sou recebida por um bafo de calor em pleno outono belorizontino. Chego em casa e me deparo com uma humilde cama de solteiro e na geladeira, meio vidro de água. Mas aí a gente faz o jogo do contente da queridíssima Poliana: o barato dessa história é saber que Portugal, assim como qualquer outro destino, estará sempre à sua espera. Basta parcelar a passagem em várias prestações, cortar os gastos em botecos no fim de semana e fazer as malas.

Nota 10 para:
_As rádios locais que tinham uma programação perfeita;
_O vinho Quinta da Soalheira. O melhor de toda a viagem;
_O almoço de Cascais e a sobremesa também;
_Os pastéis de nata de qualquer lugar de Portugal;
_As lindas estradas (o pouco que vi porque caía no sono antes do carro sair da garagem);
_Os hotéis: Avis (Lisboa) e Eurostar (Porto);
_As liquidações;
_Guimarães;
_Para meus companheiros de viagem Duda e Isa (presente perfeito!)

Eu, eu mesma e meu silêncio

2010-03-30T12:20:00.003-03:00

Na semana passada, dei de presente para o maridón a camiseta aí da foto. Muito mais porque achei divertida, do que para confessar a minha conflituosa relação com o silêncio. Eu nunca achei que ser mulher fosse vantagem ou desvantagem, mas me interesso e acho até divertido o tema diferenças de gênero. E a nossa relação com o silêncio com certeza é um ponto.

Em geral somos mais rumorosas. Fomos premiadas com um cérebro labiríntico. Falamos em entrelinhas, achamos duplos sentidos para tudo. E, ao que parece, nos acostumamos com esse diálogo contínuo. Já contei aqui que na falta de uma boa companhia, eu converso sozinha sem nenhum pudor. Para nós, ou a maioria das mulheres, o silêncio é visto com negativa, como falta de assunto, como certo mal-estar. Perguntar aos homens porque estão em silêncio, ou tão quietos, ou se tem algum problema, é uma estratégia de dominação ensaiada por nós há milênios, sem qualquer sucesso.

A verdade é que mulher é mais chegada a uma conversa de bar do que os homens. Mas quando a gente se reúne em torno de uma cervejinha, os assuntos são bem diferentes. A gente não discute por que o Cruzeiro perdeu um campeonato ganho, nem a incrível comissão de frente daquela garota da outra mesa. A gente discute, entre outras coisas, “por que a gente é assim”. Afinal de contas, não são só os homens que não nos entendem. A gente também não!

O fato é que essa camiseta talvez tenha me levado a fazer algumas reflexões e a repensar minha relação com essa ausência da fala. Acho que vou ligar pra alguma amiga.

Sobre espiritualidade

2010-03-24T18:12:00.006-03:00

Já faz algum tempo que tenho me preocupado mais com a minha espiritualidade, sei lá, sinto falta de algo que me faça entender melhor as inquietudes sem fim que rondam minha alma. Hoje, chegando ao trabalho, uma colega me perguntou: “você é religiosa?”, respondi o de sempre: “acredito em Deus e me identifico bastante com o Espiritismo...”- ela queria que eu direcionasse orações à esposa de um colega nosso, que acabou de dar à luz uma menininha linda e encontra-se no CTI, por conta de problemas respiratórios – Eu respondi que “ia direcionar minhas energias positivas, sim!”. Essa conversa me fez voltar a pensar em resolver minha espiritualidade...certamente tenho muita afinidade com a doutrina espírita e acredito não ter mais por falta de me aprofundar e frequentar as reuniões. Sei que minha avó materna era espírita, devido a isso tenho lá em casa alguns livros que foram dela e que “herdei” da minha mãe, aliás além dos livros, herdei da mamãe a simpatia pelo espiritismo, sentimento que me acompanha desde sempre. Já li alguns deles, mas nunca senti-me como uma espírita completa, parece que falta algo...

Respeito as opções das pessoas em seguirem suas religiões, mas o exagero me incomoda, pessoas beatas demais ou aqueles “crentes do rabo quente”. Aliás, tenho pavor da religião católica e da lavagem cerebral que a igreja evangélica faz em seus discípulos, não sei como as pessoas podem se aproveitar da fraqueza das outras e tirarem vantagens altamente psicológicas e, pior, financeiras delas. Conheço pessoas que deixam faltar em casa para doar o tal do “dízimo” e, enquanto isso, os pastores estão por aí circulando em carros importados e comprando mansões mundo afora. Quanto ao catolicismo, o que me incomoda, além das monstruosidades e roubos cometidos ao longo da história, é a coisa dos dogmas, de não evoluir com a humanidade, de não perceber que seus fiéis precisam de uma verdade mais flexível e real.

Durante alguns anos após a morte da minha mãe, briguei com Deus, queria culpar alguém pela morte dela, e a minha imaturidade achou mais fácil transferir a minha raiva para ele. Achava bonito dizer às pessoas que não acreditava que pudesse existir um Deus que tirasse a vida de uma mulher tão boa e deixasse por aí vivendo tanta gente ruim. Claro, isso passou com o tempo e eu fiz “as pazes” com Deus, confesso que senti um certo alívio quando isso aconteceu. Com a morte dela ainda recente, lembro-me de tentar um “contato imediato” em algumas sessões espíritas, íamos eu e Karine, numa busca de respostas e de alívio à dor da perda de nossas mães ( acreditávamos que receberíamos um carta psicografada, ou algo assim ), claro que nem chegamos perto disso, mas, pelo menos, ainda tínhamos ( e temos ) uma a outra. A vivência da perda fica mais fácil quando temos alguém que nos importa e que está passando pela mesma coisa.

Semana passada soube do lançamento de um filme sobre a história de Chico Xavier, já sabia que já estava sendo filmado, mas não tinha ideia da estreia. Vi algumas entrevistas com o ator Nelson Xavier ( o qual tenho muita admiração pelo trabalho ) e me emocionei pela maneira com a qual ele descreveu o trabalho e a honra de viver Chico nos cinemas, além da forte emoção que o tomou desde que ele conheceu a vida do grande médium. A estreia nacional será em 2 de abril ( veja o site oficial do filme aqui), data em que ele completaria 100 anos, e eu estou verdadeiramente ansiosa por assistir. O filme é baseado no livro do jornalista Marcel Souto: “As vidas de Chico Xavier”, e ele ficou muito satisfeito com o resultado.

Apesar de ainda ficar meio perdida nas minhas crenças, espero me esforçar mais pela busca da minha espiritualidade e aliar isso ao que realmente acredito que seja um diferencial na formação de um mundo melhor: a família. Essa sim, sem demagogia, é capaz de fazer seres humanos melhores, que façam algo pelo próximo e cultivem a tolerância e o amor.

A estreia de Ana

2010-03-17T16:19:00.002-03:00

Eta, que a minha estreia neste ano quase se prorroga para abril, socorro! Não foi por falta de querer escrever nem muito menos por falta de assunto... sei lá, o ano já começou tão corrido e cheio de trabalho que, para variar, andei deixando meus prazeres de lado – não pode- inclusive, essa é uma das minhas metas para 2010.

Então, antes tarde do que mais tarde, procurarei fazer um megarresumo ( isso é esquisito assim mesmo com a reforma ortográfica, ui! ) de tudo que quis escrever e até hoje não postei por aqui, ok?

2010 começou muito bem, comigo em janeiro de férias, viajei bastante com o meu amor, conheci um pouco do sul do país e, finalmente, andei de avião pela primeira vez! Foi tudo bom demais da conta! Fiz algumas metas para o ano-novo e, até agora, estou conseguindo cumprir parte delas, tipo: emagrecer os quilos que ganhei nas férias, alimentar-me melhor, colocar aparelho, etc... falta ainda tirar a minha carteira, fazer alguma atividade física e muitassssssss outras que espero realizar ao longo de 2010.

Pois bem, quero este ano, viver mais, ler mais, ver mais filmes, fazer mais coisas que gosto; quero ter forças para estudar, aprimorar-me, tornar-me melhor naquilo que faço. Quero mais projetos de trabalho, mais desafios, mais realizações. Quero ter mais tempo para estar com meu amor e que conquistemos cada vez mais os nossos sonhos. Quero estar mais presente na vida da minha família e das minhas amigas queridas e compartilhar momentos que sei sempre serão inesquecíveis. Quero, enfim, conseguir conciliar isso tudo num dia a dia feliz e que quando não seja possível, não me falte bom humor!

Bom... é isso, prometo a partir de agora ser mais presente, postar com mais frequência e tentar escrever alguma coisa que preste por aqui. Sei lá, a cada dia que passa, e isso é bom, escrevo com mais franqueza, sinceridade ... é bom ler minhas coisas e me reconhecer nelas...assim como faço com vocês no nosso blog: adoro começar a ler um post e adivinhar pelo estilo da escrita quem é a autora do texto, e olha, quase sempre acerto. Sem mais delongas quero dizer que estou feliz em finalmente estreiar por aqui e espero tirar o atraso em breve.

Beijo grande em todos.

Ana

Hiato

2010-03-11T23:50:00.004-03:00

O que minha alma sente?
O que o sentimento ressente?
Quando não há mais voz
E o silêncio grita e o coração escuta?

Não há espaço para lamento
Há uma dor que lateja, que transcende e sufoca
Mas não há espaço para lamento

Não há espaço para o passado
E não há como passar o presente e pular o futuro
Há um hiato, um soluço
Tudo que cabe nesse espaço

E dentro da minha alma recente
Há um coração que sente
É a vida que segue no sempre
E sempre ausente

"E se..."

2010-03-09T16:14:00.004-03:00

Tivesse sido diferente

Quem leu o perturbardor Precisamos Falar Sobre Kevin, sabe que sua autora, Lionel Shriver, é craque em esmiuçar as razões psicológicas que motivam todos os nossos atos, mesmo os mais tolos, e em demonstrar o quanto esses atos geram consequências previsíveis e imprevisíveis. Em seu novo livro, O Mundo Pós-Aniversário, ela conta a história de Irina, uma mulher instalada num sólido casamento de 10 anos, que um dia sente um incontrolável desejo de beijar outro homem. Pra complicar, esse homem é um amigo do casal. A partir daí, a autora desmembra o livro em duas histórias que correm paralelas: a vida de Irina caso consumasse seu impulso erótico, e a vida de Irina caso reprimisse seu desejo.

A autora poderia ter se contentado em escrever sobre o poder transformador de um primeiro beijo em alguém, mas foi mais inteligente e abordou também o poder transformador de mantermos tudo como está. É comum pensarmos que, ao ficarmos parados no mesmo lugar, sem agir, sem mudar nada, estamos assegurando um destino tranquilo. Engessados na mesma situação, é como se estivéssemos protegidos de qualquer possível ebulição que nos inquiete. Sssshh. Quietos. Ninguém se mexe pra não acordar o demônio.

Não deixa de ser uma estratégia, mas falta combinar com o resto da população. As pessoas que nos cercam sempre interferirão no nosso destino. Se dermos uma guinada brusca ou permanecermos na rotina, tanto faz: o mundo se encarregará de trocar as peças de lugar nesse imenso tabuleiro chamado dia-a-dia.

Ao fazer algo socialmente condenável (como ser casada e dar um beijo em outro homem, pra dar o exemplo do livro), tudo poderá acontecer - inclusive nada. Você poderá se apaixonar, abandonar seu marido e viver uma tórrida história de amor, e essa história de amor se revelar uma furada e você se arrepender, e tentar reatar com seu marido que a essa altura já estará apaixonado pela vizinha. Ou você beijará e em vez de iniciar um romance tórrido, voltará pra casa bocejando e nada, nadinha será alterado. Foi só uma pequena estupidez momentânea e sem consequências. Mas das consequências de continuar viva você não escapa.

Esse 2010 promete ser bom: ano do tigre no horóscopo chinês, ano de Vênus no horóscopo ocidental. Quem entende do assunto, diz que teremos um aquecimento global do tipo que ninguém tem nada contra. Emoções calientes. Mas adianta fazer planos? Seja qual for o caminho que optarmos seguir, haverá altos e baixos. E isso é tudo. Se fizermos uma auditoria em nossas vidas, em algum momento questionaremos: “e se eu tivesse feito diferente?”. O diferente teria sido melhor e teria sido pior. Então o jeito é curtir nossas escolhas e abandoná-las quando for preciso, mexer e remexer na nossa trajetória, alegrar-se e sofrer, acreditar e descrer, que lá adiante tudo se justificará, tudo dará certo. Algumas vidas até podem ser tristes, outras são desperdiçadas, mas, num sentido mais absoluto, não existe vida errada.

Martha Medeiros

Publicado na Revista O Globo
Em 28 de fevereiro de 2010

Perdi o bonde

2010-02-22T18:31:00.007-03:00

– Sente direito, menina!
– Não fale palavrão!
– Isso são modos?

Não, meninas. Isso não é mais o bastante para sermos boas mocinhas. Para quem não teve esse tipo de “treinamento” ou para quem, como eu, precisa lembrar algumas regrinhas, é bom correr, porque os ensinamentos da mãe ou da vovó não são mais suficientes. Ser mulher está cada dia mais difícil.

Outro dia, vendo uma propaganda, em que a Débora Secco dá dicas de sedução, eu aprendi: “Peça para uma amiga contar quantas palavras você fala em um minuto. O ideal é ficar perto de 160. Muito abaixo, aumente o ritmo. Muito acima, tente desacelerar“. É sério? Alguém se habilita a contar quantas palavras eu falo em 60 segundos?

As lições para atingir a suposta perfeição, que vão fazer de você uma mulher bem sucedida, com um bom marido, filhos lindos, um corpão de dar inveja, pele de seda, cartão de crédito liberado, apelido de fruta e tempo pra ir ao shopping e ao cabeleireiro, estendem-se por vários capítulos: “Como parecer 10 anos mais jovem”, “Vista-se para seduzir”, “Como ser santa na rua e puta na cama”.

Posso confessar? Eu tenho medo. Eu tenho muito medo. Perdi o bonde da mulherzinha. Os tratamentos de beleza estão há anos-luz do meu conhecimento. Tenho preguiça de fazer a unha, porque ela sempre estraga quando vou dar banho no meu cachorro. E isso eu faço toda semana. Eu não gosto de bolsa. Tenho uma única e ela serve para todas as ocasiões. Acho horrorosas as Louis Vuitton, parecem coisa das minhas tias-avós. Meus sapatos se restringem a sete pares, contando duas rasteirinhas. Compro meu shampoo no supermercado. Faço minha depilação em casa com um creminho que não dói nada. Não passo maquiagem para trabalhar, nem batom. Isso permite que eu acorde mais tarde. Estimulação russa me parece algum tipo de tortura soviética. E que diabos é nude?

Do que você tem medo?

2010-02-17T11:45:00.001-02:00

Do que você tem medo? Eu tenho medo da morte e esta é uma questão que me atormenta. Não a morte sobranceira, que nos espia diariamente. Eu tenho fé que vou morrer velhinha e estou decidida a conhecer meus netos.

Ao contrário da canção do Gilberto Gil, eu não tenho medo de morrer, entende? Eu tenho medo da morte, que é o que vem depois. Como ele diz “morrer ainda é aqui, na vida, no sol, no ar”. Então, mesmo que haja dor, ainda é vida. Eu tenho medo do que vem depois. Melhor dizendo, medo do que pode não vir. Porque se vier alguma coisa, qualquer coisa, pra mim já é lucro.

Pensando nas possibilidades, reencarnar não é bacana, porque a partir do momento que eu reencarno eu já não sou mais Juliana. Mesmo que seja pra me tornar uma pessoa melhor. Melhor do que quem? Gandhi? Oprah? Não, obrigada. Virar luz também não quero. Nem anjo, nem santo, nem pó.

Não penso na morte todo o tempo. Penso mais na vida, claro. Mas, meu Deus, vai tudo isso aqui pra debaixo da terra? Meus cinquenta e dois quilos, meu dedo mindinho, meu joelho com cicatriz de queda de bicicleta? Minha mente cheia de perversões. O pior mesmo, é que todo o resto continua. A roda de samba, a cervejinha gelada, o pão de queijo. Políticos corruptos. Assassinos. Pedófilos. Eles vão continuar tomando café com pão de queijo. E eu, que nunca matei ninguém... A vida é injusta.

E meus badulaques? Minha mãe não ia querer guardar aquele monte de coisas. E minhas plantinhas? Será que minha mãe cuidaria delas? Meus livros irão para um sebo? Meu pai guardaria, porque ele ama livros. Mas talvez não, por causa da culpa. Olharia os livros e lembraria. Hahaha... Na morte todo mundo vira santo.

E meus filhos, guardariam? Duvido. Filhos são sempre ingratos. Venderiam tudo por uma mixaria. Ficariam só com os CD’s. Se bem que até lá nem vão existir mais CDs.

E meu marido, guardaria meus livros? Mas e se ele casar de novo? Claro que vai casar, homem não fica sozinho, ainda mais depois de velho. A mulher que ele escolher vai guardar meus livros, velhos e novos? Talvez ela guarde, e diga: “ela tinha tanto bom gosto...” Talvez ela o convença a se livrar de tudo. Ciúmes de uma morta?! “Ocupa muito espaço, benzinho...” Ah ta! Será que eu consigo puxar o pé deles à noite?

Felicidade e regras não-aplicáveis

2010-02-09T18:02:00.002-02:00

Há pouco tempo, o marido de uma amiga me disse que o segredo da felicidade consiste em não criar regras não-executáveis para nossas vidas. Regras do tipo que não sejam possíveis, ou que sejam quase impossíveis de se cumprir.

Exemplifico: proibir seus filhos adolescentes de ver televisão ou acessar a internet durante a tarde, e determinar que eles estudem neste período. Pode-se até criar punições para quem descumprir a norma.

O plano parece bom, entretanto eles ficam sozinhos em casa até você chegar à noite. Resumo da ópera, esta regra tem chance mínima de ser aplicada, já que não pode ser fiscalizada. E seria injustiça aplicar punições sem provas ou evidências.

Segundo o marido da minha amiga, assim acontece com quase tudo na vida. E apesar da obviedade do desperdício de energia em ter uma regra não-executável na nossa vida, passamos boa parte do tempo criando determinações do tipo para nós mesmos e pessoas a nosso redor.

Ao mesmo tempo em que eu escrevo esse texto, eu avalio quais são as regras falidas que institui para mim e para os outros. Acho que não são poucas a contar da minha insatisfação em alguns campos da minha vida.

Essas determinações ineficientes dificultam a nossa vida e nos dão a impressão de que falhamos ao não cumprir determinada regra, quando o erro na verdade foi estabelecer uma regra que não vai funcionar na prática. Mas o mundo está cheio de determinações do tipo não-aplicável.

Só para citar algumas: uma lei do Estado de Michigan proíbe amarrar jacarés aos hidrantes. Lá também existe uma regra segundo a qual casais casados que não vivam sob o mesmo teto devem ser presos. Claro que nem precisa dizer que essas leis não são aplicadas, certo?!

Pois é. Não sei se não criar esse tipo de regra é realmente o caminho da felicidade, mas ajuda bastante não colocar obstáculos no trajeto da nossa corrida olímpica day-by-day.

Felicidade Realista em 2010!

2010-01-29T10:20:00.001-02:00

Amigas, depois de um longo e tenebroso inverno ~~de muita preguiça~~ do blog, estou de volta!!!
O ano começou há 1 mês e, só agora, vim contar-lhes minhas resoluções pra 2010!
Estou atrasada, sei disso, mas ainda é hora de renovar, jogar fora os recalques e inseguranças e alçar voos mais altos, né?
Pra começar, nada de ficar esperando que algo grandioso aconteça para ser plenamente Feliz! Balela! Isso não existe!!! Helooo balzaca sonhadora.... rs
Vou tratar de ser feliz com o corpitcho (aff) que tenho e lutar, malhar mais, beber menos (ai), e dar adeus a 4 kgs que não me pertencem!
Gastar menos e começar a poupar, visto que os pés de galinha e sulcos (socorro!) estão ganhando espaço e preciso pensar no futuro (já era sem tempo né Alice! rs)
Ser feliz com meu relacionamento ou cantar a canção "Levanta sacode a poeira e dá volta por cimaaaaaa"... o mesmo para meu emprego! Porta da rua serventia da casa! (Não é nada fácil...mas...)
Além de ser uma mãe mais paciente (contarei até mil), irei aprender um idioma e viajar mais (chega de Lençois e circuito das águas! kkk). Mas nada de perguntarem onde vou no carnaval!! (Detesto carnaval e natal!).
Enfim, buscarei uma felicidade realista a minhas possibilidades. Sonhar é fundamental mas não enche barriga! (credo!)
Mesmo quando estiver lá entoando meu lerê-lerê, lerê, lerê,lereeee, vou lembrar que existe um sol brilhando lá fora, estou cheia de saúde, tenho tudo que preciso pra viver e vum bora ser Feliz!! Passarei meu reboco na cara com um pó iluminador por cima e sairei toda prosa por aí!
Bjos a todas!
Karine

Felicidade Realista
(Martha Medeiros)

A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote
louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo,
usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o
suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se.

Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

Raio X

2010-01-18T00:35:00.003-02:00

Ela sempre inspirou paixão.
Assistiu a filmes de final feliz, leu calhamaços de histórias de mocinhas que se apaixonam por mocinhos e cantarolou músicas de pura passione.
Ela colecionou papéis de carta de desenhos finos e perfumados. Colecionou com intenção de uma dia escrever sobre seus amores a seus namorados.

Ela ensaiou beijos defronte espelhos e declamou poesias como um trovador. Ela guardou histórias, segredos empoeirados, romances da juventude. Amor febril.
Escondeu traumas e lágrimas, disfarçou o choro com sorriso de canto. Ela sempre foi paixão.

Ela acreditou em sonhos. Mas acolheu a ideia de não ter uma companhia para ir além das nuvens. Fotografou amores, beijos e promessas e deu a esses retratos o nome de alma gêmea.

Ela amou intensamente. Viveu para descobrir a imensidão desse sentimento, ainda que para muitos o amor seja uma conveniência ou um sentimento passageiro.

Ela sempre vai inspirar e expirar paixão. Continuará a assistir filmes de final feliz, a ler histórias de mocinhas que se apaixonam por mocinhos, a cantar músicas de pura passione. Permanecerá declamando poesias e guardando histórias empoeiradas.
Ela continuará acreditando em sonhos. Porque ela sempre viverá para o amor.

"Não é hora de perder a esperança"

2010-01-13T18:06:00.002-02:00

Recordo os tempos dos 10 ou 12 anos, mais ou menos, fase de transição entre a ainda menina e o projeto de mulher. Minha tia me levou a uma das visitas da Pastoral da Criança, num bairro pobre de Belo Horizonte. Lá eu vi pela primeira vez a dona Zilda Arns. Uma senhorinha de pequenos olhos claros, sorriso sempre aberto, rosto germânico e gestos comedidos.

Era um dia festa, por causa da visita dela. Fiquei admirada com aquela mulher que tinha vindo de longe explicar a algumas mães como cuidar melhor de seus filhos. Só mais tarde pude entender a vastidão daquele gesto. Ali eu conheci algumas crianças que só conseguiram se manter neste mundo graças ao trabalho dos voluntários da Pastoral, criada por Zilda.

Ali também minha tia me ensinou: quando estiver diante de gente que abraçou o ser humano e tem em sua mais profunda essência o espírito público, certifique-se de que é verdadeira essa sua impressão, bata palmas e siga esse cidadão.

Desde então, eu passei a acompanhar a trajetória dessa grande mulher que salvou milhares de vidas com cuidados básicos da saúde. Mais de 15 anos depois, pude olhar para aqueles olhos novamente em uma vista que ela fez à pastoral de Ji-Paraná.

Em todo esse tempo, enquanto estávamos distraídos, estudando e trabalhando, e nem notávamos as mudanças em nossa paisagem, Zilda Arns metia a mão na massa para reduzir sofrimento humano. Enquanto nos mantínhamos atentos ao processo de nosso crescimento pessoal, às questões da família e dos amigos, e nem notávamos que lá fora a coisa estava ficando complicada, ela agia. Zilda não suportou ver as crianças brasileiras asfixiadas: sem ar, sem água, sem pão, sem amor, sem alegria. Será ousadia cuidar das pequenas coisas que fazem a vida das pessoas? Será temerário ter o ser humano como objetivo principal de qualquer atitude?

O trabalho de Zilda Arns provava que uma parcela importante, significativa, da humanidade, não tinha perdido as esperanças. E como disse dom Evaristo hoje, sobre a morte da irmã no Haiti:"Não é hora de perder a esperança".

Assim como você

2010-01-13T16:43:00.005-02:00

Hoje escrevo para indicar o que na minha humilde opinião é melhor blog que eu já li. O Jairo é jornalista, trabalha na Folha de S.Paulo e é cadeirante. Seu blog, o Assim Como Você abriu e continua abrindo a minha cabeça para as necessidades das pessoas com alguma limitação física, ou “malacabadas” como ele diz.

Tudo escrito com muito, muito humor e nenhum discurso chato! Tenho que confessar que quase faço xixi nas calças ao ler os posts. Na redação a galera já sabe quando estou concentrada nas aventuras que o Jairo narra: as gargalhadas são tão altas que atrapalho todo mundo. E como curioso é sobrenome de jornalista, os colegas não sossegam enquanto não leem também. O politicamente correto (aquele do tipo hipócrita) não cola com o Jairo e sua turma. Aliás, ele tem centenas de leitores fiéis e participativos (Eu quero que o CINCOETANTO seja assim quando crescer).

Aprendi lendo o blog do Jairo que a gigantesca gangue de gente sem perna, sem braço, que tem o escutador de novela prejudicado, que manca, que baba, e que num para em pé viveria muito melhor com algumas adaptações e muita compreensão. Como vivo indicando para os amigos decidi postar aqui. Não faço isso para sensibilizar as pessoas sobre “a causa deficiente”, quem faz isso é o Jairo. E faz com naturalidade. Indico porque é muito bom mesmo. Viva a inclusão!

http://assimcomovoce.folha.blog.uol.com.br/

Resoluções de ano-novo

2010-01-07T19:24:00.002-02:00

Adoro listas! Sou viciada. De supermercado a consulta médica, eu sempre faço uma lista para facilitar. A propósito: a cara dos médicos quando perguntam o que eu estou sentido, e de repente, eu saco um papel e começo a ler é hilária...

Às vezes não adianta, pois esqueço a lista em casa, mas pelo menos, tenho sensação virtual de ser uma pessoa mais organizada. Mas agora resolvi extrapolar a atividade deliciosa de colocar a vida em itens.

Nunca havia pensado nas resoluções para um novo ano da forma tradicional (emagrecer, comprar uma casa, mudar de emprego, etc.). Sempre achei uma besteira. Tinha planos e pronto.

E como as decisões desta época do ano, alguns dos meus planos se concretizavam, outros não. Mas agora vou fazer como todos, e até mais um pouco. Vou publicar aqui as minhas resoluções. O objetivo é para ser cobrada por todos. Ou seja, caros amigos, tenho dever de dar satisfações a todos que lerem esse post.

Esse é um passo bastante importante para alguém que tem verdadeiro pavor de frustrar os outros. Mas, por favor, não se contenham. Cobrem. Envergonhem-me. Assim terei mais força para cumprir meus planos nos anos que seguirão. Aí vão meus objetivos para 2010:

Emagrecer (Vamos começar logo com o mais difícil)
Cozinhar (Faço muito bem, mas a preguiça anda me vencendo)
Malhar de verdade (Lá vem a tal da preguiça de novo)
Tirar carteira (Ok, ok, ok. Já devia ter feito isso a long time ago)
Botar as contas em dia (E nunca mais dever nem satisfação para o banco)
Viajar mais por diversão (Atualmente é quase que só por trabalho e visitar a família)
Guardar dinheiro (Preciso de fórmulas. Alguém?!)
Comprar um celular decente (O meu é quase uma piada)
Ligar constantemente para os meus amigos (Eles me fazem muita falta)
Fazer amigos (Em São Paulo, já que os meus, e eu mesma, estão espalhados mundo afora)
Estudar (Várias coisas, mas especialmente francês)
Escrever boas histórias (Elas estão por aí, espalhadas pelo mundo. Loucas para serem descobertas...)
Escolher minhas próprias roupas (Sem levar a opinião dos outros em conta)
Contribuir com o Cincoetanto

Feliz 2010 pra todo mundo! Espero cobranças...

Que venha 2010

2009-12-23T16:20:00.001-02:00

Aceitemos que é impossível ficar indiferente à onda de esperança que assola as pessoas nesta época do ano. Quem acha um saco, como eu, esse clima de falsas gentilezas que abra um crédito e goze isto, pelo menos, por um momento. Não faz mal. Afinal, é legítimo achar que tudo é lindo ao menos uma vez no ano. Aliás, que cada um se pergunte: em que outra época do ano o povo exibi tanta esperança? Tanta solidariedade? Tanta alegria? Tanto otimismo?

Mas eu quero mais. Que 2010 seja um ano de opostos. Essa coisa de seguir o beabá das cartilhas me deixa confusa. “Quero chegar lá”. Lá onde? “Quero ser uma pessoa melhor” Melhor do que quem cara-pálida? Gandhi? Oprah?

Minhas feridas e cicatrizes não abrem e fecham? Lágrimas e sorrisos não escorrem e secam? Então, eu quero tudo. O sol, a chuva. O tédio, o gozo. A paz, o tormento. A sinceridade, a ironia. E que o que esteja por vir seja imprevisível, porque de mesmice já basta os escândalos de corrupção, os buracos na rua e as enchentes de verão.

Mas acho que o que quero mesmo em 2010, é continuar tendo paciência, persistência e fé. Paciência para entender que a vida tem um ritmo próprio que, muitas vezes, é diferente do nosso. Persistência para nunca desistir, mesmo nos momentos críticos, doloridos, difíceis, ter força para seguir em frente, “beber, cair e levantar”. E ter fé, muita fé. Em mim, nos meus, nos outros.

Que tudo isso me leve a 2010 da mesma forma que cheguei sã e salva a 2009, mas claro, de uma maneira completamente inusitada, diferente. Porque de mesmice já basta o aumento dos combustíveis, os dólares na cueca, aquela coisa toda...

2009 na balança

2009-12-18T22:10:00.002-02:00

Fim de ano, correria, luzes de natal. O amigo-oculto de sempre, os desejos e estimas, as ruas cheias de carros, as sacolas cheias de presentes e a fila para pagar em 8x na loja de departamentos.
Tal qual o bom velhinho, a velha rotina.

As promessas da dieta, da matrícula na academia, de arrumar o armário, de ser mais tolerante, de trabalhar menos, de guardar dinheiro, de encontrar um amor.
Tal qual o bom velhinho, a velha cartinha de pedidos.

E, assim, é chegada a hora de pegar o ano velho e colocá-lo na balança. E aí, o que você fez?

2009 foi um ano bom. Eu o definiria como "o Ano do Reencontro". Retornei ao meu antigo emprego com a felicidade estampada, apesar do desgaste e cansaço que ele me provoca. Mas voltei. Com mais alegria e vontade.

Também, em 2009, reencontrei em mim uma saudosa auto-estima, um riso fácil, uma presença de espírito embora, muitas vezes, disfacei a tristeza com óculos escuros e enchi a lixeira com lenços de papel. Ah! Digamos que, romanticamente, me encontrei.
Ok. Precisei perder alguém e alguns para me encontrar, mas encontrei.

2009 também me presenteou com lindos amigos, lindas amizades. No trabalho, no boteco em frente ao trabalho, na porta da minha casa, no antigo trabalho, no boteco em frente ao antigo trabalho e em algum boteco por aí.
Sem contar no reencontro com os velhos amigos. Estes que nem precisam de encontros marcados em botecos. Amizade mesmo. Que se renova e se reencontra a cada nova publicação neste blog.

2009 foi um ano cheio e intenso que nem vi passar. Ontem mesmo brindava a sua chegada e agora antecipo a despedida com uma saudade passageira e infantil.
Vá com Deus, 2009!
Chega mais, 2010!

Boas Festas, pessoal!
Muita Paz, Luz, Alegriasssssssss!

Um espírito nada natalino

2009-12-01T16:01:00.002-02:00

Todos os anos, nessa mesma época, sinto-me como aquele duende interpretado pelo Jim Carrey, o Grinch, que odeia o Natal. Além dessa data, como muitas outras, em minha opinião, ser usada com excessivo apelo comercial, há vários outros motivos que nem Freud explica, que fazem com que eu me sinta assim.

Tenho algum problema em lembrar fatos da minha infância, não sei o motivo, talvez seja um bloqueio psicológico ou uma forma de me resguardar, sei lá, o fato é que não consigo trazer à tona qualquer lembrança boa de Natal. Outro dia, no caminho do restaurante com colegas de trabalho, caímos no assunto “Natal” e quando um deles me perguntou se eu gostava dessa data, respondi : “Quem não tem mãe não pode gostar de Natal”, assim, na lata. De repente aquele silêncio mortal e eu me sentindo a pessoa mais amarga do mundo. Para quem não vive essa ausência pode parecer bobagem, mas para alguém que tinha como seu tudo a sua mãe, sentir-se feliz numa data na qual tudo gira em torno da família é bastante difícil. Mesmo que esse alguém seja uma marmanja de 31 anos.

Tem também um outro porém, mais um capítulo da minha novela particular mexicana, perdi meu pai aos 14 anos, no dia 21 de dezembro, bem às vésperas de um Natal. E, assim, fica claro que qualquer lembrança doce que poderia haver, apagou-se.

Bom, tudo isso é para tentar justificar a minha resposta cheia de fel ao meu amigo, e ainda que ninguém mereça receber uma afirmativa desse tipo, pois afinal “ema, ema, ema, cada um com seus...”, eu me dou o direito de não gostar desse período do ano.

Não creio que de um modo geral eu seja uma pessoa amarga, inclusive tenho bastante medo de sê-la, mas confesso que em algumas situações sou realista ao extremo e tenho consciência de que essa atitude me faz mais mal do que bem.

Por isso esse desabafo um pouco cruel sobre o Natal é na verdade uma defesa à ferida que ele faz arder mais nessa época, mas que na maior parte do tempo, vitoriosamente, dia após dia, aprendo a acalmar.

Quem sabe um dia isso não passa... se até uva passa...???kkk.

Mesmo assim foram se conhecer

2009-11-25T14:23:00.005-02:00

Ela, engajada e de esquerda, quem sabe uma esquerda liberal, mas, de qualquer forma uma esquerda atrapalhada já que admirava Marx e acreditava no Lula. Coração inflamado. Ouve Tom, Caetano e acha o Chico Buarque um gato. Clichê talvez. Oscila no jeito neo-hippie irritante, intelectual e cafeína. E mesmo assim foram se conhecer. Ele, tênis, camiseta, alheio a pensamentos políticos, entende tudo de qualquer esporte e não dispensa um futebol na prática e na teoria, não gosta de pessoas engajadas, ouve Dire Straits, New Order e Supertramp. E foram se encontrar no lugar mais improvável.

Ele, de um otimismo que chega às raias do irritante. Ela mais pé no chão quanto a grandes expectativas. Ele sabe que somando dois com dois vai chegar ao quatro. Ela acha que somando dois com dois pode chegar a vários resultados, até mesmo, eventualmente, ao quatro.

Ele faz grandes planos para o futuro, prefere a quimera imaginativa. Ela, planos pra depois do almoço. Ele inspira simpatia, dado à vida social, não falta a reuniões grandes ou pequenas, particulares ou oficiais, lembra de todos os rostos, todos os nomes. Ela, autista por opção, não ouve quando chamam, prefere seu casulo, vive no mundo da lua. Ele generoso e bonachão. Ela sabe que mineiro é desconfiado e mantém a tradição.

Ela tem uma extrema necessidade de incorporar uma sinceridade absoluta a tudo o que faz. Ele polido, diz “não vamos porque já temos outro compromisso, obrigado, deixa pra próxima”. Ela diz no outro dia, “não, a gente não estava a fim de ir mesmo”. Ela do dia, ele da noite. Mas, quando se deram conta, era sol de meio-dia.

Ela discursa com indignação contra o imperalismo ianque e a grande ditadura das corporações, que impõe o modelo familiar fundado no capitalismo, blá, blá, blá. Ele acha a maior graça. Ela perdeu a conta de quantos guarda-chuvas, chaves e livros, largou por onde andou. Nem se lembra mais da maioria. Ele vem atrás recolhendo.

Hoje eles estão juntos e se completando a cada dia por causa de todas as diferenças. Na próxima terça, farão três anos de casados. Ela continua fã de Chico e ele de rock. Ela, sedentária inveterada e ele fiel ao futebol no final de semana. Ela ainda luta por qualquer causa que seja e ele ainda sonha em ser um empresário milionário, mas quando um sorri, o outro ainda perde a voz. E como a raposa do Saint Exupéry: “Se eu sei que você vai chegar às três e meia, às três eu já começo a ser feliz.”

Não gostei!

2009-11-19T22:32:00.005-02:00

Eu ando sumida daqui (todas nós!) e com muita saudade deste espaço.
Eu ando sumida de mim e com uma saudade gorda de ter mais tempo pra mim.

Eu não entendo... Desde criança escutava minha mãe falar para estudar bastante no primeiro semestre para ficar "folgada" no segundo. Sempre fazia o inverso.

Hoje, não é culpa minha. O ano de 2009 vai ser marcado pelo retorno do trabalho forçado. Ano passado, reclamava do meu antigo emprego. Das mesmices de segunda à sexta-feira. Procurava desafios.

Ok! Mas não precisava ser levada tão a sério.

Mas eu gosto. Felizmente ou infelizmente eu gosto dessa loucura que é minha vida. Gosto de não ter tempo, de chegar em casa esbudegada.

Eu fui promovida essa semana. Mas não gostei. Não me pergunte: como não gostou? Não. Não gostei. Não fui promovida financeiramente. Não por enquanto.

Me deram mais uma função. A função de falar pelas ventas. Mas não gostei. Logo eu que vou a Roma, Paris, Londres, Praga... quando abro a boca. Logo eu que converso com cachorro e até com os cactos aqui de casa, que entro no chuveiro e converso comigo mesma sobre tudo que aconteceu no dia, da resposta que não dei, do email que esqueci de mandar. Logo eu que até dormindo converso. Ora, não gostei!

Melhor ficar em silêncio... pelo menos agora. Pelo menos por essa noite. Ando gorda e roxa de saudade de mim.

Amanhã é dia da flor do dia!!

2009-11-06T14:53:00.003-02:00

Julieta, Jú, Juliana banana, Julieta brabuleta azul, como preferir, eu a chamo de vários jeitos, mas todos com muito carinho.

Pois bem, Julieta entrou na minha vida quando eu ainda trabalhava na FUMEC ( acho que há uns 7 anos, sei lá ), lembro-me claramente de como gostei dela de graça e a achava inteligente. Aos poucos fomos nos tornando amigas e, quanto mais a conhecia, mais gostava dela e crescia a minha admiração.

Vivemos muitas coisas juntas, o trabalho às vezes nos presenteia com pessoas que irão nos acompanhar pelo resto da vida. Costumo dizer que além da saudade que a FUMEC me deixou e da falta que sinto do convívio diário com as pessoas de lá, ela me deixou uma amizade sincera, forte e sem tamanho, que qualquer distância e tempo do mundo não abala. Sei que a Juliana sabe disso e também sente assim.

Juliana Coelho, com esse nome de jornalista famosa- o que não é à toa, é uma menina de sorriso fácil, sua alegria contagia; generosa, inteligente, doce, amiga, apaixonada por tudo que faz, menina de personalidade forte, ideologias grandes e ideias borbulhantes. Foi convivendo com uma pessoa assim que muito de mim voltou a ser como era antes. Juliana me incentivou a não desistir de tentar vestibular, acreditou em mim com tanta verdade, que eu mesma passei a acreditar de novo. E foi por causa dessa sementinha que eu acreditei, tentei, passei ( e inúmeros milagres aconteceram nesse meio tempo ) e hoje sou tão orgulhosa de ser uma “letrada”. Não bastasse só isso tudo, foi ela que me apresentou um escritor que se tornaria o meu favorito, aquele que mudaria meu gosto pela leitura e transformaria minha forma alienada de pensar e ver o mundo: Dostoiévski.

Sinto saudade de nossas conversas intermináveis, dos pensamentos insanos que de tão absurdos, acabavam nos fazendo quase morrer de rir. Acho que quando encontramos uma irmã de alma é assim: não importa onde estejamos, sempre a trazemos no coração e pensamento; às vezes acontece alguma coisa ou vejo algo ( uma notícia, um livro, uma música )e eu logo me lembro da minha amiga querida, nessas horas sua presença quase fica tão forte quanto se ela estivesse mesmo ali, o que não deixa de ser verdade: ela está tão mais aqui do que muitos que me rodeiam!

Julieta, sei que sabe o quanto é importante para mim, mas acho que é bom repetir o quanto admiro você, torço pelo seu sucesso e felicidade sempre! Parece meio clichê, mas estarei aí em coração, tomando aquela cerveja gelada em comemoração ao seu aniversário!Depois tiramos o atraso sem moderação!!rsrs

Feliz aniversário, adiantado!!!!

Com carinho,

29 motivos para sorrir

2009-11-03T13:37:00.001-02:00

Lá vai a minha, com 29 motivos para sorrir:

1. Ler alguma coisa realmente boa, boa mesmo

2. Fico feliz quando noto que as pessoas ficam felizes ao me verem chegar

3. Sinto uma alegria sem explicação, do nada, quando vejo meu marido brincando feliz com o Deco, nosso cachorro

4. Ter em casa, dois pés de amora, um de caju, um de limão, um de acerola, um de coco e um de figo

5. Ver minha irmã, meu pai ou minha mãe rindo, se divertindo, me dá assim uma felicidade besta

6. Passar horas debatendo com meu marido se a nossa casa vai ser verde, azul ou branca, se vai ter madeira, vidro ou pedra

7. Acordar domingo pensando que é segunda

8. Escutar ao longe um “procê”

9. Ficar assim, horas naquela conversinha boba de beira de fogão, sem eira nem beira

10. Sol no rosto, chuva no rosto, pé no chão

11. Café com queijo, sinal que papai veio visitar

12. Ficar naquele quebra-cabeça gostoso com as palavras e no fim do texto pensar “nossa, era exatamente isso que eu queria dizer”

13. Dirigir cantando alto, bem alto

14. Inventar dancinhas

15. Receber um e-mail, um telefonema ou uma carta (aaah! Uma carta) de alguém que eu não esperava

16. Ouvir histórias, principalmente, se elas forem boas

17. Encontro de luluzinhas

18. Escutar inesperadamente aquela música, sabe aquela, aquela?

19. Caminhar na lagoa da Pampulha com minha irmã

20. Ver fotos antigas

21. A comidinha da mamãe

22. Escutar assim ó: “Senhores passageiros: dentro de alguns minutos aterrissaremos em Belo Horizonte”

23. Doce, qualquer doce

24. Ficar na cama até mais tarde

25. Papo-cabeça sem compromisso

26. Fazer cócegas na minha irmã

27. Planejar viagens

28. Andar de bicicleta, sem compromisso também

29. Saudar as amigas com um sonoro "Bom diiiiiiiiiiiiiiiiia flor do dia!!!"

27 razões para sorrir

2009-10-30T20:51:00.005-02:00

Lá vai minha listinha:

1 - Ir para casa da família e voltar para meu apê;
2 - estar ao lado dos amigos;
3 - ver o sorriso do meu afilhado;
4- dançar sozinha ou acompanhada;
5- ler, ler e ler;
6- poesia;
7- cineminha;
8- lembrar da minha mãe;
9- ver o pé de jabuticaba da minha casa;
10- comer trufa ou qualquer chocolate;
11- gritar GALOOOOO!;
12- piadas e trocadilhos do Luli e do Diego;
13- ter um fim de semana de folga;
14- saber que tudo que é ruim, um dia, passa;
15- comer as gostosuras que a Dau faz pra mim;
16- escutar as músicas da tia Ligia e vê-la relembrando o passado;
17- ganhar livros de presente;
18- terminar o mês com a conta bancária no azul;
19- escrever;
20- cerveja e camarão na praia ou em qualquer lugar;
21- mensagem de alguém na caixa de email ou no celular;
22- dormir;
23- receber um "bom dia, flor do dia!";
24- ver um cachorro;
25- caixinhas de música;
26- ter esperança ou mesmo a certeza que o amor virá;
27-Por fim, minha imaginação hiperativa

27 razões para sorrir, só para começar!

2009-10-29T14:37:00.005-02:00

Depois dessa novidade de virar blogueira, vivo em andanças pela rede para visitar blogs, me inspirar e ler coisas boas; nessas visitas acabo me deparando com muita coisa diferente, conhecendo histórias de pessoas que conseguem passar tanta mensagem positiva por meio dos seus blogs, que visitá-los acaba se tornando uma prática diária e deliciosa. Foi assim que “conheci” algumas mulheres fantásticas, que acabaram me levando a conhecer outras e outras e, assim, ampliando a minha rede de coisas boas para se ler e acompanhar. Sigo os blogs delas no anonimato, mas adoro a forma e o conteúdo dos seus textos. Pois bem, por causa da Flávia ( do blog “ Casa da Flá” ) cheguei no blog da Cláudia ( "Feito a mão"), e por ela cheguei no "Ainda MininaMá", da Patrícia,e é pela criatividade dela, que este post está existindo.

A Patrícia fez aniversário no dia 10 de outubro e convidou todo mundo a fazer como ela: listar 27 motivos que fazem sorrir ( no caso dela porque fez 27 aninhos, no meu caso seriam 31 ( ui!), mas vou seguir a métrica da dona da ideia,rs), e quem fizer essa lista também poderá participar do sorteio de um livro que a faz sorrir, do Drummond - "A senha do mundo" e mais alguns presentinhos surpresas confeccionados por ela(entre aqui e veja como participar, mas entre logo porque o prazo vai só até dia 31/10). Adorei a ideia e vou torcer para ser sorteada. Segue a minha listinha:

1- Ter encontrado o grande amor da minha vida ( depois de já ter desistido e achado que essa coisa de amor verdadeiro não era para mim );

2- Acordar e vê-lo dormindo ao meu lado e me sentir muito amada;

3- Sonhar em ser mãe;

4- Ter conseguido, este ano, começar a financiar meu apê “próprio” ( mesmo que ele seja do tamanho de um ovo de codorna );

5- Imaginar todos os detalhes de decoração da casa nova;

6- Ter com quem dividir os meus sonhos e objetivos, e isso tudo virar nossos sonhos e objetivos;

7- Meus sobrinhos;

8- Ter amigas verdadeiras ( somos poucas, mas lindas!!rsrs);

9- Ser formada em Letras;

10- Ler Machado de Assis, Dostoiévski, Chico Buarque e Clarice Lispector;

11- Ouvir Bossa Nova;

12- Tirar uma sonequinha depois do almoço nos fins de semana;

13- Comer brigadeiro quente e de colher;

14- Tomar cerveja com os amigos;

15- Receber os amigos em casa;

16- Minhas calopsitas de estimação;

17- Ir ao cinema;

18- Assistir qualquer coisa que tenha: Tony Ramos, Lima Duarte, Fernanda Montenegro, Patrícia Pilar, Tom Hanks, Morgan Freeman, Al Pacino e Sally Field;

19- Ver, este ano, o meu nome como revisora de um livro! ( conheça aqui o Pipocas! );

20- Cheiro de roupa de cama recém-lavada;

21- Escrever;

22- Aprender coisas novas;

23- Ouvir causos sobre minha mãe e pai;

24- Ver o Cruzeiro ganhar do Galo;

25- Ser mineira;

26- Este blog e o fato de dividi-lo com 4 amigas queridas;

27- Feriados.

Bom, é isso, convido a todos a fazerem o mesmo, além de ser muito gostoso, ainda é possível, de quebra, ganhar um livro do Drummond!

Parceiros de astral

2009-10-27T19:57:00.009-02:00

Sim, é mais fácil crer nas conjunções celestes, do que aceitar os fatos terrenos. Tudo fica mais simples quando o culpado é o Cosmo. Não acredito em Astrologia, mas leio horóscopos, vou à cartomante, faço mapas-astrais, e aceito todas as informações com as quais concordo. E, adoro as descrições do meu signo, até as piores.

Mas, tem gente que diz que esse negócio de horóscopo é t-u-d-o-m-e-n-t-i-r-a. Até gostaria que essas pessoas não tivessem razão, que este negócio de horóscopo não “fosse t-u-d-o-m-e-n-t-i-r-a”. Imaginem vocês que, no dia mesmo do meu aniversário, quem faria 108 anos? Cecília Meireles.

Fiquei feliz quando descobri isso hoje, porque as estrelas da constelação de escorpião transformam a Cecília em uma das pessoas mais influentes da minha vida. Vou contar por que.

Foi na quarta série, que minha professora de Literatura despertou em mim a paixão pela escrita. Não aprendi a escrever nas aulas de gramática, sabe por quê? Em geral, os professores desta disciplina não sabem o valor das palavras. A minha professora de Literatura sabia e me ensinou que a palavra é imensa, é reveladora. Mas, mais que isso, ela me deu motivo.

Toda aula, ela levava um poema da Cecília Meireles. Nós líamos juntos e analisávamos palavra por palavra. No final, o exercício era o seguinte: em cima da métrica do poema da Cecília, nós tínhamos que escrever outro poema, trocando as rimas. Assim, ela escrevia:

“Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste:
sou poeta”.

E o meu ficava:

“Eu sonho porque pra mim é brincadeira
e a minha vida tem esperança.
Não sou teimosa nem sou arteira:
sou criança”.

Simples, né? Mas, eu achava o máximo. Eu acreditava piamente que os poemas eram meus. Eu tinha motivo, entende? Mostrava o meu caderninho cheio desses poemas pra todas as pessoas que visitavam minha casa. Eu devia ter uns nove, dez anos e me achava a rainha da cocada preta, queria publicar meu caderninho para mostrar o tanto que eu sabia escrever. Aquilo era paixão.

Aí, um dia o jornal publicou umas poesias da Cecília, dizendo que ela era uma das mais importantes representantes da lírica em língua portuguesa. Mostrei a página do jornal pro meu pai: “Olha aí, pai. É ela, tá vendo? Eu escrevo do jeitinho que ela escreve. Tô feita!" Meu pai me olhou com calma e me disse: “Minha filha, ainda não. Isto aqui eu não sei bem o que é, mas se o jornal está dizendo estas coisas do poema dela é porque o que ela escreve deve ser muito importante. Tão importante que nós não entendemos. Deixa você crescer que aí, você vai entender. Seu pai não sabe como te explicar.” Eta, pai!!!

Bom seria se todos os professores tivessem condições de fazer o que a minha professora de Literatura fazia. Ainda lembro de uma carta dela me incentivando a escrever mais. Hoje, acredito que sei escrever mais ou menos direitinho, por causa dela – mas ainda não sei nada de gramática. Não gosto muito de classificar gerações, mas acredito que hoje falta um pouco dessa paixão. Acho essa garotada meio descrente na vida, uma geração meio blasé, meio apática…

Ainda falando sobre bichos estelares, aí vem outro grande amor da minha vida: Carlos Drummond de Andrade. Pois não é que, sábado que vem, ele faria 107 anos, primeiro decanato de escorpião, nascido também em Minas. Mistério lindo este de descobrir, que duas das maiores admirações que cultivei na minha vida tenham sido por dois parceiros de astral.

***********

Imagina que quando eu comecei a escrever sobre meu aniversário, queria dizer alguma coisa sobre inferno astral. Ah, gente! Inferno que nada!

Parabéns, Iza!!!

2009-10-23T11:20:00.002-02:00

Seguindo a série de homenagens de aniversário deste blog, hoje o texto é todinho da Iza! Não sei se vou conseguir colocar aqui tudo que eu queria dizer a você, mas aí segue a tentativa:

Conheci a Iza por intermédio da Jú e de cara e de graça me encantei pela pessoa dela. Menina doce e inteligente como poucas. Sabe falar de qualquer coisa no mundo que seja introduzida em um assunto e tem sempre uma resposta ( e das boas ) na ponta da língua. Acho que isso é uma característica de jornalistas inteligentes ( e olha que aqui nesse blog temos 3 excelentes representantes disso ).

Sei de muitas coisas difíceis que enfrentou em sua vida e sei também que continuou o caminho com grande força e coragem; e por isso e tantas outras coisas tenho uma admiração enorme por ela. Manteve a doçura acima de tudo e nunca deixou de correr atrás dos seus sonhos e projetos; sei que alcançará tudo o que desejar.

Iza, querida, você sabe o carinho enorme que tenho por você e o tanto de sentimentos e experiências parecidas que compartilhamos. Desejo a você hoje e todos os dias muito sucesso, saúde e amooooooooooooooorrr sempre. Feliz aniversário!!!

Vamos ajudar?

2009-10-22T11:42:00.008-02:00

"Para receberes tudo, tens que abrir a tua mão e dar."

TELETON 2009!

Então gente... vamos ajudar os pequenos da AACD???

Com certeza elas ficarão muiiiiiiiitoooooo felizes!

Para doar R$5,00 – 0500 12345 05
Para doar R$10,00 -0500 12345 10
Para doar R$30,00 ou acima desse valor, as ligações devem ser feitas para –0800 775 2009 ou no site da campanha -
https://teleton.locaweb.com.br/doacoes09/

http://lilyzemuner.blogspot.com/2009/10/teleton-2009.html

8, 18, 28

2009-10-18T21:04:00.006-02:00

Coincidência. Uma cigana me contou o significado do número 8. Resumidamente, um número de mudanças e significações. Não daria importância se este número não fosse tão marcante pra mim.

Eu me lembro de um outubro chegando e a expectativa de ser a primeira da família a fazer aniversário na casa nova. Eu ia fazer 8 anos.
Era uma casa enorme, com quartos grandes, salas grandes, uma área externa com jardins e prefeita para as bicicletas e brincadeiras com os amigos. Mas o que mais me encantava naquela casa era o pé de jabuticaba.

Naquela primavera, ele floriu e deu frutos como em nenhum outro ano. Talvez na tentativa de nos dar boas vindas. Eram jabuticabas suculentas e o nosso prazer era ficar debaixo dela, comendo os frutos. Debaixo do pé de jabuticaba eu via as estrelas, acompanhava os passos das formigas e colhia suas folhas para enfeitar os doces de moranguinho e os bolos dos meus aniversários seguintes.
Meses antes de completar 18 anos eu me mudei de cidade. Deixei o pé de jabuticaba para trás - dele, apenas a lembrança recordada em eventuais reencontros.

Aos 18 anos eu entrei na faculdade, fiz novas amizades, comecei a ganhar o mundo. E a perder também.
Em minha maioridade eu me senti mínima. A fragilidade se fez. Descobri o gosto amargo que às vezes a vida tem.
A partir daí comecei a aprender que a vida é feita de boas e más colheitas. Aprendi também (e me esforço diariamente para não esquecer) que a vida tem uma beleza delicada como as flores de uma jabuticabeira. Aprendi também que a gente se descasca todos os dias como um pé de jabuticaba para sempre se renovar, mesmo que algumas feridas deixem cicatrizes.

Eu não sei o que me espera aos 28. Nem mesmo aquela cigana. Mas desejo imensamente que eles sejam doces como as jabuticabas das minhas lembranças.

Minha vaca Menuda

2009-10-15T17:10:00.003-03:00

Quem é mineiro sabe que não é nada bom perder o trem. E quando a gente percebe que ele se foi, ai, como dói! Ficamos a lastimar o que não foi, a sofrer por não ter agido com mais coragem, a desejar fervorosamente o que não volta. Como deixamos aquela oportunidade ir embora?

Bem pequena ainda, eu tinha uma vaca chamada Menuda. Pois bem, eu gostava muito da Menuda, que morava na fazenda onde meu pai nasceu, e que, naquela época, era cuidada – a fazenda e a Menuda – por minha tia Tita. Quando a minha tia morreu, eles precisaram vender a fazenda e meu pai me explicou que eu não poderia trazer a Menuda pra casa. Muito triste eu aceitei que vendessem a Menuda. Com o dinheiro, eu comprei uma bicicleta Caloi amarela.

Nem acreditei quando vi o caminhão chegando com minha bike linda, brilhando sob a luz do sol. Esqueci de tudo, inclusive da Menuda. Foi uma emoção sem tamanho. No meio das pilhas de caixas, lá estava a minha magrela. Todo dia passeava com ela, cuidava tanto para não arranhar, não pegar chuva, não enferrujar, não descascar. Até que um dia, deixei a magrela um minutinho na porta de casa pra beber água. Quando voltei, ela não estava mais lá.

Fiz um escândalo! Aí alguém disse que viu alguém que disse que tinha visto quem tinha pegado a minha bicicleta. Chamaram a polícia. Foram até a casa do menino. O menino já tinha vendido a bicicleta pra outra pessoa. Trouxeram o menino pra minha casa, não sei por que cargas d’água, pra ele contar com quem estava a bicicleta. Meu pai deu água com açúcar pra ele se acalmar e ele contou. No fim, trouxeram minha magrela de volta. Que trauma!

Chegou a minha magrela amarela toda destroçada tadinha. Peguei um balde, uma escovinha, sabão e deixei ela nova de novo. Joguei um spray para dar uma lubrificada geral. Pedalei pela garagem do edifício para testar, que beleza! Subi com ela e deixei estacionada na sala, até que meu pai providenciasse uma tranca poderosa.

Durante as horas que a minha magrela amarela ficou perdida, eu lembrei da Menuda. Fiquei pensando, porque eu não tinha insistido com meu pai e trazido a Menuda pra casa. A minha vaca ninguém ia roubar, eu tinha certeza. Tadinha da Menuda! Tinha abandonado a minha vaca e depois, não tinha vaca, nem bicicleta amarela.

Hoje, eu fico pensando que processo tirano de autopunição é esse que nos faz acordar para uma coisa somente quando ela não é mais viável? Porque que o que passou não é só um tempo bom que ficou lá atrás e ponto? Porque ficar tentando recuperar o tempo perdido, os momentos desperdiçados?

Tem aquela frase, que diz: “Eu aprendi que as oportunidades nunca são perdidas, alguém vai aproveitar as que você perdeu”. Sabe o que eu acho mesmo? As oportunidades são perdidas sim e não retornam, "já era", mas outras vêm. Ou não. Como você nunca vai saber, acredite que algo muito bom sempre está por vir. Sempre está mesmo.

Bem-vinda, pequena Júlia!

2009-10-13T14:31:00.005-03:00

Hoje peço licença para mais um “post tia-coruja”, mas não tem como deixar passar em branco a chegada da pequena Júlia. Ano abençoado esse de 2009: 2 sobrinhos chegaram e 1 está encomendado pra janeiro ou fevereiro do ano que vem! Nem deu tempo de parar de babar com o Pedro Henrique e a Júlia chegou pra renovar meu estoque de corujice sem fim.

Dizem que todo neném é igual. Discordo. Júlia ( apesar de ainda não ter conseguido vê-la de olhos abertos ) faz derreter qualquer coração, é tão pequenininha e delicada, que dá vontade de ficar só olhando pra ela. Chegou numa data especial: dia da padroeira do Brasil, dia das crianças! Que sorte: ela nunca vai precisar trabalhar nem ir à aula no dia do seu aniversário. Chegou também num dia de clássico: Cruzeiro x Atlético, Cruzeiro (claro) ganhou de 1x0 do Galo, e eu ( como única tia cruzeirense de uma família inteira ) vou tentar usar isso no futuro para trazê-la para o lado bom da força(rs)!

Ela será a princesinha dos primos, já que a diferença de idade entre eles será mínima, e já é fácil imaginá-los correndo pela casa e deixando todo mundo doido! Só tenho a desejar muita saúde a essa pequenina linda, muito sucesso em tudo que buscar na vida, que ela puxe a determinação e a força da sua mãe e o coração mole do seu pai, ou vice-versa, o que vier já está no lucro! Por aqui estará uma tia sempre pronta a ouvi-la, apoiá-la e amá-la. Mais uma vez compartilho com vocês essa imensa alegria! Beijos em todos.

Não cola...

2009-10-08T00:48:00.001-03:00

A curiosidade é uma característica humana e informação demais faz parte do nosso cotidiano. Vivemos cheios de perguntas. Principalmente sobre o mundo, sobre o outro, mais do que sobre nós mesmos. Pensar muito cansa. Informação demais, também. Por isso, alguns adotam na vida a postura do “copia e cola”.

Tem gente se especializando em repetir o que os outros dizem. Ideias, teorias, projetos. Sem dar crédito, claro. Isso também cansa. E pode até induzir ao sucesso, mas dura pouco. Quem vive de lugar-comum não contextualiza, não tem argumento, portanto, não se constitui no seu todo.

Não percebe que, o que de fato conta, o que é essencial, é a totalidade das coisas, não uma frase ou um discurso recortado aqui ou ali, numa busca aflita por reconhecimento. Quem repete ideias sem contexto, não se aventura. Anda errante e feliz, olhando para o sol para não ver. Feliz com a cegueira.

Dissimulados são vítimas do seu próprio disfarce. O exaustivo empenho dos que querem parecer cultos é sempre uma tortura para eles e quem os ouve. A necessidade de parecer instruído afugenta a instrução. Quem vive à cata, à espreita das palavras dos outros se presta ao ridículo, porque hora ou outra, a falta do todo grita.

É assim: as pessoas repetem o que acham inteligente, porque precisam de atenção. Acontece que quanto menos honesto é o discurso - no sentido de ser singular mesmo, de ser seu - mais os corpos vão se afastando uns dos outros. É instintivo, o corpo vai recuando. E surge uma indisposição, não é? Uma espécie de irritação surda, que vai crescendo e fica difícil prestar atenção em alguma coisa...

Eu indico

2009-09-30T20:43:00.004-03:00

Fui apresentada a um blog pela minha insana querida Ana Cristina, em fevereiro de 2008. Não parei mais de ler.

A história de uma mulher, grávida de 7 meses que perde seu companheiro dois meses antes do nascimento de seu único filho. Enredo para uma novela do Manoel Carlos, hein?
Cristiana Guerra é mineira, publicitária e fez desse fatídico acontecimento um legado de histórias bonitas para que seu filho pudesse receber as lembranças do pai. Uma prova de amor.

Delicie-se!
É surpreendente como o tempo (eh, aquele mesmo! Que a gente tem vontade de matar quem o inventou) foi capaz de transformar dor em alegria, lamentos em poesia.

http://parafrancisco.blogspot.com/

Sim, eu falo sozinha

2009-09-23T11:40:00.001-03:00

Ando ansiosa o suficiente para entender que a loucura não vem só no inferno astral, apesar da Iza ter me lembrado que faltam só 13 dias para ele chegar. Mas, existe uma arte, que me conforta: a de conversar sozinha. Não enxergo vultos ou personagens que gesticulam saudosamente. Esta é outra arte, a da pessoa que passeia para fora. E estou falando de outra viagem.

Aprendi isso muito nova. E criança ainda, quando minha mãe me pegava pelos cantos naquele papo-cabeça comigo mesma, eu simulava uma cantiga. Hoje não. É diferente essa conversa de quem se esgalha por onde tem suas raízes, num malabarismo de tempos e espaços.

Não são apenas conversas existências. São discussões, muitas vezes acaloradas, sobre todos os assuntos, com duas pessoas, que convivem aqui, dentro de mim. Na vida, essas duas são uma só, claro. Ou ainda.

Eu tenho pensado que esta é uma situação de certo risco, de alta periculosidade, como um soldado que andasse em campo minado e por isto sabe que cada passo é fatal (ou vital). Não, não é exatamente isso. Porque o soldado não sabe onde estão escondidas as minas. Eu sei. E, com frequência, piso nelas.

Mas, está também é uma situação mágica. Mais que articular espelhos, é desvelar e construir um crescente mundo suplementar. E eu adoro esse voo solo. Insanidade pura.

Preciso de terapia urgente, mas não confio no terapeuta que eu ainda nem conheço. Gosto tanto do meu papo, que Narciso ficaria com vergonha. Eu tenho medo. Eu tenho muito medo.

Bem-vindo, meu pequeno!

2009-09-21T11:22:00.003-03:00

O mês de setembro sempre me foi muito especial. Pessoas muito queridas fazem aniversário nele. Não sei bem até que ponto os astros influenciam as relações das pessoas, mas o fato é que tenho muitíssima afinidade com aqueles nascidos sob a regência setembrina. Pois bem, setembro trouxe este ano mais um presente à minha vida, não sendo pouca a coincidência de ser justamente nesse mês, chegou no dia 9 de setembro o meu quarto sobrinho!

Pedro Henrique nasceu de cesariana, com aproximadamente 3,5 Kg e com um rostinho lindo de viver. Ele tem os olhos espertos, a boquinha bem desenhada e um furinho no queixo muito charmoso! Apesar da pouca idade, já dá para perceber nele muitos traços da minha cunhada e do meu amor.

O que eu acho mais incrível disso tudo é perceber como é possível nascer no coração um amor tão grande por uma pessoinha que acabou de chegar. Foi amor à primeira vista! Olhei para aquela coisinha pequenina e imediatamente meu coração se inundou de afeto e meus olhos de alegria.

Esses dias ele esteve internado por conta de uma icterícia, mas enfrentou tudo com muita coragem, e no final de semana estava de volta à sua casa, com os olhinhos ainda meio amarelinhos mas cheios de curiosidade e vontade de enxergar as novidades.

Bom, esse post de tia coruja é para dar boas-vindas ao meu pequeno e compartilhar com vocês a imensa felicidade que estou sentindo!

A cartomante

2009-09-17T21:05:00.005-03:00

Dias atrás, em um post revelador, mencionei uma das minhas facetas e, diga-se de passagem, a mais extraordinária delas. Um dia, eu fui cartomante.
Assumo não saber nada dessa arte milenar. Mas, em uma mente hiperativa como a minha, tudo é possível.
Os nomes das cartas que ilustram essa história não são condizentes com as revelações que as madames ou ciganas da vida fazem. Utilizei esses personagens apenas para dar um ar oculto, preservar o mistério encantador que existe em falar do futuro sem conhecer passado e presente.
Mas uma coisa eu posso revelar a vocês: essa história aconteceu. E foi assim:

Nunca pude imaginar que, um dia, iria vivenciar um texto do escritor Luis Fernando Veríssimo. Mas a vida acabou imitando a arte...
Não. Não vasculhei seu lixo. Acho que não somos vizinhos (pelo menos não de apartamento), nem sou uma detetive possivelmente contratada por uma ex-namorada ou por uma pretende curiosa.
Sou apenas uma freqüentadora de restaurante que, um dia, teve um lampejo metafisiocósmicotranscedental de observar pessoas mais do que a própria comida no prato.
Assim, comecei a fazer suposições de algumas pessoas, mas não obtive o resultado. Não desisti. Sabia que essas premeditações resultariam em algo. Talvez uma simples crônica (longe de ser comparada ao Luis Fernando Veríssimo, por favor!).
Então você fez parte do meu campo de visão e, a partir daí, passei a conhecer seus passos.

XIV – A Temperança
Passos típicos de quem não foge da rotina. Almoço no mesmo horário: entre 11h45 e 12h15. Almoço lento, com saladas, carboidratos, proteínas e, claro, coca light (com gelo e limão?).

II – A Grã-Sacerdotisa
Almoço. Hum... Seria seu pai? Um tio muito próximo? Pai. Certamente.

Profissão? Aí vinha o dilema. Sempre de branco, não seria médico? Enfermeiro? Pai-de-santo? Dentista.
Ah, mas esse quesito não foi adivinhação. Apenas um descuido seu ao falar ao celular sobre obturação. Dentista.

I – O Mago
Daqueles cuja especialidade é estética? Canal? Retirada de siso? Isso explicaria a prática do tênis como esporte.

O Louco (para a cartomante)
Mas que tolice minha... (Às vezes é difícil controlar as premeditações) Como se esse esporte fosse o único indicado para a extração de siso. Poderia ser remo ou até mesmo o simples puxar de ferro.
Hum... acho melhor tênis mesmo, para aliviar o estresse do dia-a-dia.
Ah... tem mais? Tem sim.

XVII – A Estrela
Você tem o perfil de quem gosta de algo relaxante, pacato, que combine com a rotina de quem freqüenta o mesmo restaurante há anos.
Um sítio. Com piscina e churrasqueira para receber os amigos.

IX – O Ermitão
Cuidadoso, sempre se preocupa com o bem-estar da família e dos amigos.
Fala mansa, tom de voz sereno. Tímido, mas sem se preocupar com a timidez. Sorriso largo abrilhanta e desperta a empatia e curiosidade de quem está ao seu redor ou na mesa à frente.

Desculpe-me, mas as cartas só não revelaram algo... Qual o seu nome?

E-mail de bêbado não vale

2009-09-11T18:06:00.005-03:00

Vaia de bêbado não vale, como já dizia João Gilberto. E-mail também não. Sabe aqueles dias em que a pessoa chega em casa de porre, de pileque, talvez simplesmente alcoolizada, ok, podre de bêbada? 4h da matina, descabelada, sem rumo e com as sandálias na mão. Todo mundo sabe que a coragem aumenta diretamente proporcional à quantidade de álcool no sangue. Cheia dela, a pessoa senta na frente do computador e ai-ai-meu-Deus-do-céu. Alguém já viu essa cena? Alguém?

Depois de uma dessas, quando o sujeito acorda, na manhã seguinte, mal sabe seu próprio nome, que dirá o que fez de madrugada. Com imenso esforço reúne a pouca lucidez que consegue amealhar, procura abrir os olhos a duras penas, levanta-se com imenso sacrifício, sai da cama tropeçando nas próprias pernas e... faz o que?

E-mails ou telefonemas de bêbados, ou de “cidadãos sob a influência do álcool” (adoro essa expressão sob influência...) durante a madrugada, não são coisa nova. Sempre que se deixam, digamos, influenciar um pouco além da conta, as pessoas ligam para alguém e descarregam tudo aquilo que o bom senso e a autocensura lhe proibiam de dizer sóbrias.

Ontem eu estava configurando umas coisas no meu e-mail e descobri que o Google decidiu dar sua contribuição para a grande aflição do biriteiro, no dia seguinte ao porre. O serviço chama-se Óculos de Proteção para E-mails e pode ser ativado no labs de todos os Gmails.

A coisa funciona assim: o cavalheiro ou a dama marca os dias da semana que costuma fazer uso de substâncias alcoólicas. E marca também as horas. Depois de meia-noite, por exemplo. Aí, nestes dias marcados, para testar seu grau de empilecamento antes de enviar um e-mail, o Gmail te pede para resolver alguns problemas de matemática.

O recado deles é o seguinte: “As mensagens que você envia tarde da noite em fins de semana podem ser úteis, mas você pode acabar se arrependendo delas na manhã seguinte. Basta resolver alguns problemas simples de matemática e você estará pronto para continuar. Caso contrário, tenha uma boa noite de sono e tente novamente pela manhã.” Quando é de se presumir que o sujeito já esteja sóbrio ou demasiadamente chumbado para sequer tentar enviar o e-mail novamente.

Não é o máximo? Porque não inventaram isso antes? Porque não inventam esse recurso para celular também?

Feliz aniversário, Karine!

2009-09-09T14:43:00.003-03:00

Me lembro bem como se fosse hoje, quando vi na minha sala aquela pessoinha que levava Danete de merenda. Não sei ao certo quantos anos eu tinha, cerca de 8 ou 9, mas ali estava prestes a iniciar a convivência com a minha maior amiga de todos os tempos. Sempre fomos de convívio difícil, por isso é engraçado lembrar de nossa aproximação e de como no dia a dia isso ia se tornando tão grande e especial. Me lembro de amar ir à aula só por causa dela. Me lembro de nossas intermináveis conversas, das incríveis risadas, das incontáveis aventuras, da vontade de estar com ela 24h por dia, todos os dias da semana. Com ela aprendi o significado de amizade e tantos outros. Com ela atravessei a infância e a adolescência, e não chegaria da adolescência à “maturidade”, sem sua mão amiga e segura. Hoje, procuro lembrar de um só momento importante bom ou ruim, em que ela não estivesse presente. Não há. Lá estava ela, seu abraço, suas palavras nas horas certas, seu afastamento quando necessário, meu porto-seguro. Durante as tempestades em minha vida afastei muita gente, principalmente aqueles que mais amava, mas ela soube entender esses difíceis momentos, e quando voltei ao meu prumo, me recebeu como se nada tivesse acontecido, e continuamos nossa trajetória como se nunca a tivéssemos interronpido. De tudo que vivemos juntas, guardo no coração o dia em fui visitá-la na maternidade, e vi nos seus olhos a felicidade brilhando enquanto me apresentava a sua Mayra. Na verdade, nossa Mayra, já que ela foi e é um grande sonho sonhado por nós duas, e que faz ser delicioso assistir durante o seu crescimento tanto da personalidade e inteligência da minha amiga.

Fiquei tentando chegar perto da definição da nossa amizade. E aí veio em minha cabeça a última cena do filme Thelma & Louise, em que no auge da fuga das duas, elas pararam em frente a um canyon, olharam uma dentro da alma da outra, seguraram as mãos e em silêncio aceleraram o carro rumo ao despenhadeiro. Acho que isso é a coisa mais próxima da definição do que sinto por você: uma confiança sem limites, uma certeza de que estarei ao seu lado incondicionalmente, não importa o que aconteça. E, que, a recíproca é verdadeira.

Para você, além dos desejos de muita felicidade e amor sempre, o meu muitíssimo obrigada por tudo que vivemos ao longo desses vinte e tantos anos de amizade, pelo que iremos viver, e por significar tanto em minha vida.

Feliz aniversário, Karine.

Meu melhor presente

2009-09-04T17:50:00.003-03:00

Eu não a idealizava totalmente porque sempre tive os pés no chão quanto a grandes expectativas. Por causa disso me permitia modelar em minha cabeça uma imagem sua apenas rascunhada, aberta aos caprichos do destino. Só existia um ensaio mental de sua figura. Podia ser um pouco assim. Um pouco assado. A genética fala alto, mas o ambiente também. E se for chata? Se não gostar de mim? E lá veio ela, aquele bolinho de gente, com três espessos tufos de cabelos na cabecinha, uma pinta no braço direito e um olhar... ah, um olhar...

Ela veio por muita insistência minha. Demorou dez anos. Podia ter demorado menos, mas se viesse mais rápido, não seria ela. O nome era outro até quase ela chegar. Mudou e não poderia mesmo ser outro. Uniu a força bíblica da “mulher que ocupa o primeiro lugar” ao enigmático hebraico daquilo que é “cheio de graça”.

De mãos dadas e olhos cuidadosos, eu ajudei a dar os primeiros passinhos. Também fui responsável pelo primeiro tombo de verdade, quando ela escorregou no banheiro e bateu a cabeça no degrau. Quase tive um troço. Depois do susto, apelidamos o machucado de tomate, e assim, o episódio ficou mais divertido. A primeira vez que ensaiou as braçadas na piscina também. Quase afogou, tadinha, mas se saiu bem. E, na bicicleta, quem soltou a mão, para que ela seguisse sozinha, fui eu.

Aprendi a dar banho, a lavar os longos cachos, sem deixar um fio cair na mão pequena, porque ela tinha muito medo do próprio cabelo, vai entender... Tinha medo também da fantasia de palhaço do primeiro aninho de vida. E do homem que passava de caminhão vendendo batata. Ele era inclusive a saída de quem ainda não tinha nenhuma psicologia infantil. “Não faz isso, senão o homem da batata vem pegar você”. Ela obedecia.

Aprendi a lavar e a passar as fraudas, que ainda eram de pano. Com todo cuidado do mundo, fazia todas as dobras que minha mãe dizia necessárias fazer. Contava histórias e ensinava as letras de todas as músicas, que, com aquela idade, eu achava importante saber. Buscar na escola e ensinar as tarefas me fazia sentir muito mais responsável, do que eu era na verdade.

Ter uma irmã, pelo menos no meu caso, significou muito companheirismo e noções práticas de solidariedade, justiça e espírito coletivo. Dividindo aprendi a somar. Pelo afeto daquela menininha que eu ajudei a gerar, eu ganhei um novo mundo. Inteirinho e só pra mim. E isso me alegra demais, todos os dias. Nada supera a satisfação de saber que nossos frutos são árvores, prontas para enriquecer a humanidade com sua maneira encantadora de ser.

Minha irmã é a filha que eu ainda não tive, a amiga que eu vou ter para sempre e a certeza que só veio coisa boa nessa entrega especial da natureza. Desculpem, é piegas, eu sei, mas minha parca habilidade literária me impede de achar termo menos clichê para dizer exatamente isso. Por isso repito e aqui está escrito: muito obrigada!

PENSAMENTOS INSANOS MESMO!!!!!

2009-09-01T17:14:00.004-03:00

Eu já fui cartomante. Revelei o impossível abrindo cartas.
Já fui insensível e disso desconfio. Porque sorvi uma taça de vinho sem mudar o semblante.
Também já fui criança. Mas até hoje brinco com meu amigo invisível.
Até professora eu já fui. E dessa arte eu gostei.

Eu já fui porra-louca. Fiz coisas que somente eu e a cartela de neosaldina poderão lembrar.

Eu já fui adulta aos nove anos e falei verdades que hoje nem acredito que saíram de mim.
Já fiz poesia. Enchi os cadernos de pensamentos rimados e histórias de vida.

Já pensei em vingança, em matar, em correr riscos. Mas o máximo que fiz foi estourar o cartão de crédito.
Já fui triste. E resolvi a tristeza comendo uma pizza gigante e um pote de sorvete sozinha.
Eu já fui dançarina. Dentro do meu quarto, um partner daqueles me conduzia com leveza e suavidade por aí.

Eu já colei em provas de matemática, física e química. Mas ajudei meus colegas em inglês, história e geografia.
Eu já tive insônia e li livros a madrugada inteira.
Já falei ao celular por mais de duas horas e fora um interurbano.

Eu já vivi um amor ou vários. E ainda vivo!

Dessas várias que se fazem em mim e de outras que não quis revelar, eu já fui o que sou e serei o que era. Era eu que sempre serei.

Bença, mãe!

2009-08-31T18:56:00.005-03:00

Eu saí de Minas há mais de dois anos, vim andando, andando e ainda não cheguei. Olho pra trás e Minas tá ali mesmo, na primeira curva do caminho. Neste tempo que estou fora de Belo Horizonte, não passo um dia sem ler o-maior-jornal-dos-mineiros não só para matar a saudade, mas para que eu tenha ainda mais motivos para falar de lá. Que é bom a gente garrar a conversar de vezinquando.

Outro dia um rapazinho, desses que se acham entendidos de todos os assuntos, me veio com uma conversa boba. “Você sabia que o Mineirinho tá sendo reformado?”, eu disse “Hum?”, que se traduz em: “E daí? Por que este sujeito está vindo com este papo?”. Insistiu, como se eu não soubesse o que era o Mineirinho: “É, aquela quadra de vôlei, sabe, o Mineirinho?”. Hum!? Quadra de vôlei?! Fiquei tão brava! Senti como se tivessem xingado a minha mãe. “Quadra de vôlei meu filho, tá doido?! O segundo maior ginásio poliesportivo do Brasil!” (Quantas exclamações!).

Posso até pecar pelo excesso, ao achar que o rapazinho é obrigado a conhecer o Complexo Esportivo da Pampulha, mas chamar o Mineirinho de quadra de vôlei é demais! Porque é assim mesmo, como se falassem mal da minha mãe.

É claro que isto é implicância minha com o menino. Um amigo dele voltou a pouco de uma viagem a Belo Horizonte, trazendo esta informação (sei lá porque) e ele quis puxar assunto, ser simpático e, de quebra, mostra-se "entendido", tadim. Mas, sinceramente, é um horror ver um monte de gente falando como quem grunhe não sabendo exatamente o que está dizendo. As pessoas repetem o que ouvem, colocam no contexto a seu alcance, e mandam ver. Cada dia que passa, os assuntos vão ficando mais sem sentido.

Eu tenho mesmo a maior implicância com gente "autorizada" que não sabe, exatamente, o que está falando. “Sei que você está querendo me agradar, cara, você com este abraço apertado, esse tapa nas minhas costas, esse sorriso espalhafatoso e esse papo cabeça. Mas, aqui pra nós, fica caladinho”.

Bem, não era nada disto que eu ia falar. Ia falar da mãe aí do título. É o seguinte: eu queria mesmo era ter escrito o que o Betinho já escreveu: “Minas na verdade hoje é mil amigos que não vejo e minha mãe. Bença, mãe!” A só que conversa boba, sem pé, nem cabeça!

Repetição

2009-08-28T21:39:00.005-03:00

Ando sumida do blog... deve ser meu Inferno astral aliado a correria do dia a dia... ando sem paciência, principalmente comigo. Mas passa, isso é bom.

Lendo o último post de minha querida amiga Anoca, Tina ou Tinoca (nossa esse é das antigas! rs) fiquei pensando no quanto isso é sério... Refiro-me a essa repetição da vida de nossas Mães.

Tenho trabalhado muito isso em minha análise e parece que quanto mais tento fugir desse "modelo", esbarro sempre na Repetição...

Não que minha Mãe não tenha sido um exemplo a ser seguido, pelo contrário, quisera eu ser uma mãe tão amorosa, dedicada, participativa e paciente como ela...Mayra estaria feita! E ela me cobra isso pra piorar...

Mas psicanaliticamente falando, a compulsão à repetição é um impulso à ação que substitui o recordar; sendo assim, quanto maior a atuação, maior a resistência e menor a recordação. Logo, a repetição é definida como algo que faz oposição ao saber, sendo ela da ordem da ação. O essencial do material recalcado não encontra outra saída senão a repetição, e é aí que reside meu temor!!!

Tenho consciência que venho repetindo algumas atitudes, vivências, sofrimentos e situações tristes, anteriormente vivenciadas por minha Mãe... e claro, sofro com isso. Sendo assim, NÃO quero repetir sua história como um sintoma! E vou lutar para fugir disso! Não vai ser repetindo seus ritos que suprirei sua ausência... e fico feliz que tenhamos (eu e Tina) consciência disso.
Foram ótimas mães e sofrimentos à parte, foram EXEMPLARES!!!!

SAUDADES!!!!

Estranha terapia

2009-08-25T17:35:00.000-03:00

Depois da morte da minha mãe ( isso faz 13 anos ) fiz muitas coisas para tentar ficar parecida com ela. Algumas inteligentes, outras nem tanto... Cheguei a copiar o seu vício pelo cigarro para viver o que ela sentia diariamente em suas tragadas. O cigarro virou meu companheiro de luto, era eu sentir solidão e lá estava ele irradiando aquela nicotina em minhas entranhas como se fosse um remédio para qualquer dor. Me lembro de gostar de sentar em uma mesa de bar e acendê-lo, para mim era como reviver algo que vi muitas vezes a minha mãe fazer. Me lembro também da primeira vez que apareci em família fumando um cigarro, e da cara de não-espanto dos meus irmãos, afinal já tinha 23 anos e era dona do meu nariz ( e principalmente do dinheiro que comprava aquela estupidez ). Acho que fiz aquilo pensando ser um ato de rebeldia, querendo que alguém me questionasse alguma coisa, mas me esqueci da minha postura fechada e que não aceitava pitacos, principalmente dos meus irmãos. Graças a Deus, a genética não é tudo, e esse período de fumaça durou somente cerca de 3 anos em minha vida. Hoje tenho pavor de cigarro, do seu cheiro, e das péssimas lembranças que ele me traz.

Outro ritual que minha mãe tinha era o seu café. Apesar de eu não gostar de degustá-lo naquela época, uma das sensações que mais tenho saudade é de acordar sentindo o cheiro de um cafezinho novo sendo coado. Esse cheiro é a coisa que mais me aproxima fisicamente da minha mãe. Até hoje. Então, também depois de velha, passei a tomar café todos dias e, ao contrário do cigarro, esse hábito tornou-se essencial em minha rotina, não vivo sem o meu bom e forte café preto.

Demorei alguns anos para perceber que esses artifícios não me tornariam mais parecida com a minha mãe, nem muito menos amenizariam a sua falta. Mas, de alguma forma, fizeram parte de uma terapia que eu mesma inventei no doloroso processo da aceitação de sua falta ( processo que sei, durará toda a minha existência ). Hoje, em meus momentos de inquietudes e medo, continuo tentando copiá-la, pois ela era uma fonte inesgotável de coragem e força, e ao mesmo tempo um pote de mel em gestos e carinhos. Busco ser algo parecido com ela, uma mulher que driblou todas as dificuldades que a vida lhe colocou; uma mulher que não tinha medo do trabalho; e que fazia tudo por nós. Busco ser um dia para os filhos que espero ter, uma mãe como ela foi. E assim vou seguindo o meu caminho, sempre com ela no coração, um dia de cada vez.

Panela velha é que faz comida boa

2009-08-25T17:30:00.000-03:00

Estava voltando do trabalho, puxando o carrinho de compras abarrotado de verduras e frutas quando ouvi um assoviozinho, daqueles que pedreiro faz quando a gente passa pelo canteiro de obras: “fiuuuu”. Não ouvi o primeiro “fiu”, só escutei o segundo, já se apagando. Não virei para olhar, óbvio, nem achei que a coisa fosse comigo. Mas quando novamente o tal silvo agudo se repetiu, olhei para trás. Podia ser alguém conhecido, sabe como é. Não era. Era um grupo de adolescentes na porta do colégio. “Panela velha é que faz comida boa”, um deles falou. Encarei-o nos olhos, assim mesmo, com cara de quem não gostou nada, nada, mas não contive o riso e apressei o passo.

É normal que consideremos velhos todos aqueles que têm mais idade do que nós. Isso é mais radical quando somos muito jovens. Dois ou três anos de diferença (não que fosse só esta a distância entre a idade dos adolescentes e a minha) é o bastante para que olhemos torto os nossos semelhantes, como se estivessem com o pé na cova. Lembro direitinho de uma conversa, por volta dos meus 16 anos, quando alguém me perguntou se eu namoraria um rapaz de 20. “Creeeeeeeeeedo”, foi o que eu respondi. Bem feito! Aaaaaaaaaah gente, mas, “panela velha é que faz comida boa” nãaao, né?!

Encasquetei mais ainda quando cheguei ao trabalho hoje e vi o convite do Chá de Bebê do Pietro, filho da minha prima, Maira, uns três anos só mais nova que eu. É o Psyfrauda, uma rave misturada com Chá de Frauda. São 11 horas de “evento”, em um sítio com doze DJs. A entrada é um pacote de fraudas P, M ou G, das marcas Turma da Mônica ou Pampers, porque são as mais indicadas pelos pediatras. Gente, é sério! E eu ainda pensando naquele “Chá das Cinco” básico, com mocinhas elegantes. Tô por fora! O melhor sempre está por vir mesmo.

Um VIVA aos AMIGOS!

2009-08-21T17:28:00.001-03:00

Não cometo desatinos. Falo de amizade.

Não me contenho em só falar. Cometo desatinos.

Eu fiz amigos no pé de jabuticaba, andando de bicicleta.

Eu fiz amigos bebendo leite (sim!), tomando sorvete e bebendo cerveja (fiz muitos!)
Fiz amigos na escola, na faculdade, no trabalho e continuo fazendo amigos.
Eu tenho amigos que nasceram comigo. Outros que já se foram pela beleza da morte e muitos outros que se foram sem beleza alguma.
Eu tenho amigos que, poucas vezes ou nunca, tive oportunidade de abraçar. Eu tenho amigos que abraço diariamente em pensamento e amigos que, quando chega o fim de semana, abraço, abraço...

Amigos que a cada dia descubro mais de mim. Amigos que me decifram.

Eu tenho amigos de coincidências assustadoras e que só me fazem rir. Amigos que só de falar "oi" já sabem onde está doendo e o porquê de estar feliz. Amigos de brindes e goles. Amigos de riso escancarado. Amigos que, num simples silêncio, diz tudo.

Nesse acervo eu tenho Anas, Várias Anas. Karines, Geaninis ou Flavinhas. Jubas, Lola, Laura, Lica,Tê, Ci. Carolinas e suas variações. Xarás, Danis, Tus, Marias e Manus. Lupes, Fofas, Didis, Lulis e Fão.

E se me esqueço de algum amigo... Ora, eu vivo cometendo desatinos!

O que é um ser “sem-mãe”

2009-08-17T18:44:00.000-03:00

Acho que a escola primária devia voltar a ensinar boas maneiras. Devia haver uma matéria chamada Respeito ao Próximo. As pessoas perderam a noção, simplesmente! Perderam o compromisso com o outro em todos os sentidos. Não só no sentido da solidariedade, mas da educação, do respeito e dos limites.

Todos os dias, quando você menos espera, aparece um sem-mãe na sua vida cujo propósito (infernal) é te aporrinhar, irritar você, acabar com seu eventual bom humor. Vejam alguns poucos exemplos baseados na experiência recente desta que vos fala.

“Colegas” de trabalho – O óbvio é aquela coisa que a gente acha que, por ser tão óbvio, todo mundo já sabe. É óbvio, por exemplo, que em um ambiente de trabalho, você tem que respeitar o espaço do colega. Como na vida. Não é porque você gosta de trabalhar escutando música alta, que os seus colegas de trabalho têm que compartilhar o seu festival diário. Óbvio, não? Não! O sujeito sem-mãe e sem decência, chega e liga o som do computador na última altura. Ou seja, além de sem-mãe o infeliz é surdo. Já perceberam que toda figura inconveniente se acha o máximo? Ele também acha a música dele o máximo! Ah, minha Nossa-Senhora-do-Céu! O cara não tem noção, que existem outras pessoas trabalhando ao lado dele, que precisam de silêncio, ou que, simplesmente, não gostam da música que ele esta escutando. Isto aí nem é falta de educação, é grosseria pura, mesmo.

Este é o primeiro evento desagradável do dia, fruto da conspiração dos sem-mães contra seu bom humor.

Mesa de trabalho – a mesa e a sala onde você trabalha, a não ser que você seja o dono, são de propriedade da empresa. Mas, as coisas que estão em cima dela são suas, poxa! Traduzindo: o cara não pode chegar mexendo em tudo sem a sua permissão, e ainda deixar bagunçado. Óbvio? Não, em um mundo de sem-mães não é óbvio.

Na padaria – Você entra no carro depois de um cansativo dia de trabalho e resolve passar na padaria que está no caminho, pensando no pãzinho quentinho que deve estar saindo naquela hora. Apetitoso, atraente, cheiroso até. E lá vamos nós aguardar a nossa vez de sermos atendidos, já que nesta hora, várias pessoas pensaram o mesmo que você. Quando chega a sua vez, a balconista pergunta: próximo? E o sujeito espertinho que chegou depois de você diz: eu! Assim, na cara-de-pau. Você dá aquela olhada infravermelha e o sem-mãe finge que não é com ele.

Bloqueiam o cruzamento - O sinal está vermelho, mas em poucos segundos fica verde, permitindo que os carros parados na esquina arranquem e sigam suas vidas. Sim, seria assim, se um sem-mãe não fechasse o cruzamento. Pra mim, quem fecha cruzamento é igual mulher traída, sabe? “Se não é meu, não é de ninguém”. O sujeito sabe que não vai dar pra ele passar, mas ele segue, e fica ali parado com aquela cara de tacho, como se estivesse num drive-thru esperando o lanche. Ah, tenha paciência! O motorista-mulher-traída-sem-mãe ultrapassa todos os limites. Inclusive, o da civilidade.

Os vizinhos – Odeio os meus vizinhos. Não, não devia odiá-los. Devia ficar feliz por tê-los por perto. Talvez, se eu morasse em meio ao nada, e somente o nada tivesse por companhia, ia sentir falta deles. Será? Vou reformular a frase: odeio minha atual vizinha: uma igreja evangélica. Os sujeitos exercitam a fé num volume tão absurdo que não entendo como eles próprios suportam. É qualquer coisa que ultrapassa a barreira de captação de um tímpano humano. Há uma vaga hipótese de todos eles serem surdos. Mas não, são todos o que? Sem-mães! E não me venham com qualquer discurso sobre liberdade religiosa. Ela não importa em desrespeito à liberdade do cidadão, que tem direito à tranquilidade de moradia, ao silêncio, e a não ser incomodado pelo exercício histérico da fé. Aaaah, tenha dó!

Minhas desculpas pelo desabafo, mas é que eu acabo de chegar em casa depois de ter passado por um sem número de sem-mães pelo caminho... Por hoje, chega!

O casal de Woodstock

2009-08-14T14:02:00.001-03:00

Registros, vestidos, identidades, certidões, comprovantes e assinaturas. O que tudo isso tem a ver com amor? Não importa. É assim que noivos selam o compromisso oficialmente, se fazem questão de uma cerimônia formal (na verdade, mais ainda, suas famílias). Casamentos sempre me pareceram cerimônias de ficção. Essa história de “até que a morte nos separe” não faz sentido algum. Morte de que? De quem? Como assim cara-pálida? Até pode ser sim, mas, não é ali que se define isso.

Sei que há pessoas que enxergam nesse ritual de promessa algo transcendental. O amor é lindo. Aahhnn, tá bom. Acredito sim no companheirismo, no amor sincero e na vontade de construir projetos comuns. São estas e outras características, como paciência, muita paciência, que vão determinar se um casal vai ou não seguir em frente. Tenho certeza que é justamente a possibilidade de não ser para sempre, que faz com que os casais continuem. Pelo menos aqueles que continuam felizes.

A felicidade não pode ser uma promessa. “Prometo ser feliz e fiel, bla, bla, bla...”. Ela deve acontecer aqui e agora.

Alguns vão dizer que as escolhas que pressupõem renúncias são fáceis de serem feitas. Escolhas dignas mesmo, seriam aquelas que são para sempre, indissolúveis. Esse negócio de querer pesar feito cruz nas tuas costas que te retalha em postas… isso é muito romântico, mas só na prosa e fantasia de Ruy Guerra e Chico Buarque. Na vida real - menos, gente. To falando de vida, que até que me provem o contrário, é uma só. Se não deu certo, pega as suas coisinhas e volta lá pro fim da fila.

Eu fiz este rodeio todo pra falar de uma matéria que eu li hoje no G1. Nick e Bobbi (o casal da foto) viraram ícones da geração Woodstock, ao figurar na capa do álbum e no pôster do documentário sobre o festival, lançado em 1970. O casal está junto até hoje e ainda mora próximo à cidadezinha, onde foi realizado o festival, considerado o grande marco do movimento de contracultura da década de 60, o sonho hippie.

O dionisíaco festival de Woodstock revelou ao mundo a força da geração paz e amor. Diziam não à guerra, pregavam a paz, o amor e a liberdade sexual. Questionavam valores e condenavam a hipocrisia. Logo eles, da geração “ninguém é de ninguém”, estão aí velhinhos e juntos. Que fofo!

Vamos combinar que, quando a gente pode ser de ninguém ou de todo mundo, fica muito mais fácil ser de alguém.

Formas de Amar...

2009-08-12T21:35:00.000-03:00

Quanto jeito que há de amar. Um telefonema pra saber da saúde, uma oferta de carona, um elogio, um livro emprestado, uma carta respondida, uma mensagem pelo celular, repartir o que se tem, cuidados para não magoar, dizer a verdade quando ela é saluta..., e mentir, sim, com carinho, se for para evitar feridas e dores desnecessárias. Quanto jeito que há de amar... (Adélia Prado)

Não gostava muito da Adélia (íntima... RS) achava muito amargurada e melancólica em suas palavras. Mas agora estou lendo-a com outros olhos e amando a simplicidade com que fala do Amor. E o sofrimento anexado a ele que antes me incomodava, hoje vejo quase como parte do Amar e realmente é como diria, não existe amor sem dor... quem ama, por algum motivo acaba sofrendo, seja por saudades, distância, rejeição, amor demais...enfim.Mas o melhor é que existem formas bonitas, suaves, gentis e delicadas de amar e expressar o amor ao próximo; pra família, pro cachorro, amigos, namorado, filhos...etc.
Pequenos gestos que podem fazer toda a diferença no dia de alguém tornando-o mais feliz!
São sutilezas, lembranças, boas palavras, cuidados, sutilezas, afagos, ... Amo Amar... deveria amar menos, mas sou assim, quando gosto, gosto com vontade e por vezes acabo sofrendo esperando receber um amor nas mesmas proporções... mas aprendi também que cada um tem seu jeito de amar (e demonstrar esse amor) e de nada adianta tal sofrimento...
Portanto, aprendi com todos esses anos de "janela" que o Amor deve ser vivido e "compartilhado", não importa qual retorno seja esperado!
Vou continuar amando... doando mais do que recebendo... mas o que importa?
Se o que me importa é Amar...

Explico

2009-08-11T22:46:00.000-03:00

Tudo parece muito impessoal. A gente não manda mais cartão, envia um webcard, não liga mais nos aniversários, cumprimenta pelo orkut, as flores também são virtuais, os beijos viraram símbolos, os sorrisos, os abraços, até mostrar a língua a gente mostra assim ó: :-P . Códigos modernos não suprem afagos, mas, às vezes, trazem boas notícias.

Há muito, nós pensávamos em fazer este blog. Um espaço para, se não substituir, amenizar a menor frequencia dos encontros. O diálogo acontece aqui nas linhas e entrelinhas. Imagino as meninas abrindo uma página em branco, como quem participa de um ritual, e caprichosamente preenchendo as linhas com emoção, com lágrimas, com um sorriso, esparramando sobre o branco a firmeza do propósito, o ponto final, a dúvida por onde começar... Daqui, eu vou devorando sílaba por sílaba, suspiro por suspiro.

Eu me lembro como cada uma delas entrou na minha vida, mas parece que elas sempre estiveram comigo. Em mim hoje brilham dotes que, tenho certeza, são próprios delas. Amigas, parceiras, comadres, elas confirmam as minhas melhores expectativas com relação à vida e aos seres humanos. Em cada uma delas, as qualidades todas que fazem alguém ser especial.

Da Ana, lembro desde o primeiro sorriso de boas vindas, a tantos outros que se seguiram de gargalhadas sinceras.

Karine chegou pelas mãos da Anoca, que já falava dela com tanto amor, que ficou assim, como uma herança.

Iza é prosa e verso ao mesmo tempo, o fogo e a água, a razão e a inconsequência, o carinho sempre presente.

Flavinha é toda companhia que transborda, tanto e quanto for preciso. Alegria certa e autêntica, diversão constante.

A verdade é que hoje conto histórias nossas, como se tivessem acontecido ontem. Mesmo longe, guardo tudo o que elas são, para que eu possa prosseguir.

Somos isso, cinco e tanto!

Homenagem às amigas

2009-08-11T20:55:00.000-03:00

Vanzolini sabia das coisas...

Chorei
Não procurei esconder
Todos viram, fingiram
Pena de mim não precisava
Ali onde eu chorei
Qualquer um chorava
Dar a volta por cima que eu dei
Quero ver quem dava
Um homem de moral
Não fica no chão
Nem quer que mulher
Lhe venha dar a mão
Reconhece a queda
E não desanima
Levanta, sacode a poeira
E dá a volta por cima

Volta por cima, sim.
Graças Pai! Eu tenho amigas!

Escrevo

2009-08-11T02:54:00.000-03:00

Escrevo porque há linhas e enquanto houver linhas, mesmo as de expressão, escreverei.
Escrevo na solidão, a esmo. Para que a dor de escrever transforme meu coração.
Escrevo porque escrever é a minha cura.

Um prato e um pai

2009-08-10T09:50:00.000-03:00

Semana passada aconteceu uma coisa incomum. Dessas que fazem a gente pensar que realmente tudo tem um quê e um pra quê. Minha madrinha me devolveu um prato, desses que se penduram na parede, que era do meu pai, e minha mãe havia dado a ela de presente logo depois de sua morte, como uma homenagem por todo o carinho que ambos sentiram ao longo da vida. Juro que havia me esquecido desse prato, um prato com países e a marca da ONU no meio, que foi dado a ele quando serviu o exército e que sempre enfeitou nossa casa e era motivo de orgulho para ele. É triste pensar que além de uma camisa preta de seda que guardo até hoje, é esse prato a coisa mais concreta que tenho do meu pai: lá estão histórias que ele viveu na guerra, lembranças de uma vida que eu não tive tempo de ouvir e nem ele de me contar. Meu pai era puro coração, talvez por isso me lembre de tantos erros, mas também por isso era fácil amá-lo e querer ouvir suas risadas. Me lembro do cabelo macio ( ou falta dele, rs), dos olhos amendoados, da doçura com a qual durante 14 anos tive a sorte de ser rodeada. Lembro dos boleros antigos, da maçã picadinha com leite condensado, da batata frita mais gostosa do mundo. Lembro de ser a sua caçula e de me sentir a menina mais feliz do mundo. Feliz dia dos pais, papai.

PAI

2009-08-09T19:54:00.000-03:00

Não fomos melhores amigos
Não fomos melhores no passado
Mas a vida nos transforma todos os dias, amadurecemos e nos tornamos mais compreensíveis com erros, vibramos com os acertos.
Ele não foi minha inspiração. Mas isso é passado. E este passado não costumo visitar. Porque olho para o futuro, caminhamos juntos neste presente.
Hoje, um porto seguro.
Diferenças sempre vão existir. Mas também existirá o respeito e existirá a gratidão.
Mesmo ausente e com todos os erros cometidos, exemplos aprendi e assim a gente vai se aproximando...
Feliz Dia dos Pais

Izabella

Dia dos Pais

2009-08-09T10:42:00.001-03:00

Hoje só tenho a agradecer... além de ter me dado a vida, me deu uma irmã maravilhosa, está sempre ao nosso lado pronto pra ajudar no que for preciso... é um avô nota 10, engraçado, amigo, ranzinza, companheiro... enfim, esse é o Meu Pai! O famoso Zé Maria!

Obrigada por tudo Pai!

Meu pai

2009-08-08T18:21:00.000-03:00

Juliana Coelho

Já tenho idade para ser mãe, mas é muito comum ser invadida por uma enorme sensação de desamparo, quando lembro que meu pai está longe. Não há como explicar. É tão intenso, que devo parecer uma meninoca de braços abertos, chorosa, esperando o colo do pai.

Hoje, acordei com uma saudade imensa dele, assim, sem maiores explicações. Talvez porque amanhã seja Dia dos Pais. Meu pai me veio quase assim, concretizado na maneira com que, através das palavras de sua propriedade, ele se comunica com as filhas, cadê o toucinho que estava aqui?

Muito mais do que os pais de sua geração, no bairro onde fomos criadas, papai brinca com as filhas: tenho perfeita lembrança de sair com um baldinho de areia na mão, pra brincar com ele, de castelos de areia, no canteiro de obras de uma grande avenida que estava sendo construída perto da minha casa. Mesmo a milhares de quilômetros da praia, ele me fazia sentir a brisa do mar. Ninguém entendia o que aquela menininha fazia com o balde de areia na mão, na cagunda do pai, a caminho de um imenso barranco, de terra batida. Meu pai entendia.

Essa sensação me volta sempre de maneira insistente. Fico me lembrando das vezes em que pintava o rosto dele com o batom da mamãe e fazia chuquinhas em seu cabelo. Ele ficava imóvel, como eu pedia, até que chegasse a hora de mostrar minha obra prima no espelho. E, por minha ordem, ele permanecia assim pintado a tarde inteira.

Meu pai foi criado na roça e teve uma educação rígida de mãe beata, ao lado de muitos irmãos. Nunca o ouvi dizer palavrões. Só quando batia a canela na quina de algum móvel. Aí, falava qualquer palavrão de um jeito meio embolado e, quando percebia que eu estava perto, ria, ria. E eu gargalhava, satisfeita por ter pegado ele no flagra.

Também nunca o vi levantar a voz. Nunca. Ele sempre teve um jeito especial de mostrar quando eu estava errada. E faz com uma delicadeza, que constrange. Meu pai é do tipo que tem muita dificuldade para dizer não. Mas sabe como mostrar, só com um olhar, que aquele não era mesmo o melhor caminho. Por isso, medo nunca foi um sentimento presente em nossa relação. Admiração, talvez seja o sentimento mais presente.

A mim, sempre chamou de Maricota do Carrocha. Não posso imaginar de onde meu pai tirou. Se fazia uma graça, ganhava um dez na escola ou se trazia para casa qualquer alegria ou motivo de orgulho, ele, muitas vezes com os olhos úmidos, dizia: “Ah... Maricota do Carrocha!!!” Vá entender o que Carrocha tem a ver com emoções tão diversas.

Quando pequeninha, ouvia o cantarolar de várias canções que eu achava que pertenciam, exclusivamente, ao universo de uma geração. Lembro-me dele assobiando qualquer coisa de bossa nova no banheiro, e achava meu pai para lá de moderno.

Mesmo longe, ele está presente em todos os meus sentidos, é o que estou tentando dizer. No universo de minha vida, ele é o que de mais palpável eu posso querer.

2009-08-07T20:45:00.000-03:00

Karine

“Sugiro que se recorra ao vinho para seduzir e dou pelo menos duas receitas de sucesso garantido: escrever com vinho algumas palavras lisonjeiras na mesa ou beber do mesmo copo por onde ela bebeu”. Ovídio (o mestre do amor).

Recorro hoje à primeira sugestão de Ovídio, pois com uma taça na mão, sexta em minha solidão, tento expressar algo com alguma (ou nenhuma) razão...

Pensar, pensar e pensar... essa tem sido minha principal ocupação...
Penso e repenso sobre tudo, o que fiz e o que deixei de fazer, caminhos, escolhas, acertos, talvez mais erros, não consigo parar de pensar.
Penso com saudade... depois mudo o rumo do pensar...
Penso em planos, metas, prazos... penso em um Amor que ainda quero viver...
Será o peso da idade? O peso de uma suposta maturidade que “deveria” ter?
Maturidade sentimental, emocional, maternal, profissional... (sinto que não tenho nenhuma delas), e volto a pensar novamente em quais caminhos percorrerei para conquistá-las! Então me agarro na certeza de que dá pra construir qualquer coisa que ainda não aconteceu!
Chega! Cansei de pensar por hoje!!!

Sou composto por urgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. “Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos.” CLARICE LISPECTOR